lunedì 20 agosto 2012

21. Tomorrow is a new day for everyone.

Dovrei essere felce.
Domani sarò in Sicilia.
Domani rivedrò G.
Domani sarà migliore
Domani sarò felice.
E invece sono qui.
Vuota.
Completamente vuota.
Senza emozioni.
Senza gioia e senza dolore.
Senza sentirmi viva.
Senza sentirmi morta.
Semplicemente non sento.
Mi sembra ci sia un baratro, una voragine dentro di me che mi ha rubato tutto quello che ero e tutto quello che sono.
Ora sono niente.
Un niente che mi sono costruita.
Un niente che mi sono creata.
Le persone sono cattive ma sta a te evitare che ti rendano niente.
E io non l'ho evitato.
Mi sono lasciata colpire.
MI sono lasciata annientare
Mentre io stessa mi annientavo.
E temevo il giorno in cui sarei arrivata ad essere un windingo.
E ora lo sono 
E non vedevo l'ora arrivasse questo giorno 
E ora è qui.
E ora c'è una me che non esiste davanti al computer.
Una me che non esiste andrà da G.
Una me che non esiste fingerà.
Un fantasma di quella che sarei.
E vorrei andare in bagno e tagliarmi ma non lo posso fare.
E vorrei rimanere qui e mangiare 
Aprire il frigo e cercare qualcosa.
Aprire l'armadio e prendere la nutella.
Metterla sul pane.
e mangiarla.
Non lo faccio.
Vorrei fumare una sigaretta per riempire questo vuoto con del catrame.
Vorrei girarmi un pò di j. per poter sognare di non essere così.

Vorrei. vorrei.vorrei.vorrei.Vorrei.Vorrei.Vorrei.Vorrei.

Ho rotto il cazzo lo so.
Scusate.
Buonanotte fantasmi.


venerdì 17 agosto 2012

Le ragazze come me non cercano qualcuno che gli faccia dimenticare il passato, cercano qualcuno a cui raccontarlo con le lacrime agli occhi. Qualcuno che resti dopo aver ascoltato tutto, tutto quanto.

Ho scoperto che A. mentre usciva con me si vedeva con altre.
"Ma non lo sapevi già?"
Diciamo che speravo fossero solo mie paturnie.
Ho scoperto che le cose che diceva erano le stesse che diceva ad altre.
"Ti sposerei"
"Ma quando andremo a vivere insieme?"
" Sei davvero speciale per me"
Le stesse cose sia a me che a loro.
Bugie.
Bugie Bugie Bugie.
Mi ha riempito di bugie
Come si riempie un bignè ben farcito.
Mi ha fatto esplodere da dentro.
Soffocare nella crema.
Sono impazzita.
Ho chiamato quella ragazza.
Gli ho scritto in modo molto dolce e carino se potevamo vederci perchè A. mentre usciva con lei (fidanzata) usciva anche con me.
Lei mi ha risposto. 
Ci siamo viste e le ho raccontato tutto.
Tutto quello che diceva a me.
Tutto quello che faceva a me.
Tutto quelllo che mi prometteva.
Tutto.
Lei ha capito e abbastanza scioccata mi ha fatto capire che le dispiaceva per me più che altro.
So che A. lo sa che ci siamo viste.
So che sa che io so di lei.
So che sa che so di altre.
Ma non mi ha scritto.
Non mi ha chiamata.
Non mi ha cercata.
Quando mi vede mi ignora.
Non so se ho più rabbia in corpo o che altro.
Cosa sono stata io?
Perchè mi ha fatto tutto questo?
Perchè mi ha mentito?
Perchè mi ha presa in giro?
A quale scopo?
A che pro?
Come mai?
Perchè dopo che io ti ho aperto il mio cuore tu mi hai distrutta?
Perchè non mi hai fermata?
Perchè ti sei fatto affidare la mia vita?
Perchè? Se poi non la volevi?
Se poi non ti è mai importato.
Io questo non riesco a capire.
per questo mi interrogo sul come e sul perchè di una storia nata già finita.
Di una storia che esisteva solo nella mia testa.
Che esisteva sono quelle poche ore in cui mi dava l'onore di vederci.
Io pensavo mi volesse bene davvero.
Contattando la ragazza pensavo di riuscirgli a fare del male
Non a lei.
A lui.
E ora vorrei chiamarlo, vorrei vederlo vorrei urlargli il mio disprezzo
Vorrei mostrargli i miei polsi tagliati e dirgli che sono anche per lui
Vorrei mostrargli i profondi tagli nella mia anima.
Vorrei fargli sentire quello che sento io ora.
NIENTE.
Il 21 andrò in Sicilia dal mio ragazzo
E il senso di colpa è inciso sulla mia pelle.
STasera mi sono abbuffata.
Mi sono infilata in bocca mille biscotti.
Solo perchè oggi ho visto quella ragazza.
é carinissima ma troppo innocente e lui a lei scrive ancora.
Mi ha detto che sono dimagrita da quest'inverno.
Mentre me lo diceva mangiava il terzo kinder pingui.
E lei è magrissima con le tette.
Dopo i biscotti e le fette biscottate e lo yogurt ho provato a vomitare ma non ho tolto molto.
Non so come fare..
Non so cosa fare.
Dovrei solo sparire con A lo so e pensare alle persone che mi vogliono davvero bene.
Ma è più facile rimanere dove sto
Cosa posso fare?
Vorrei solo sparire.
Scusate se ho scritto troppo.

A volte dare a qualcuno una seconda possibilità è come dargli un’altra pallottola per la sua pistola, perché la prima volta ti ha mancato

giovedì 16 agosto 2012

19.

Mi sento giudicata.
Da tutti.
Anche da voi.
Non so perchè.
Ho paura di commentare i vostri blog.
Mi sento sola.
Sono sola.
Voglio solo sparire.

mercoledì 8 agosto 2012

18. ..E vino nero contro l'acidità.

Ieri sera sono andata ad una festa "illegale"
In teoria doveva essere una cosa impossibile da fare con polizia e finanza ovunque a fermare chiunque entrasse in paese vestito da hawaiano.
In realtà no.
O almeno io non me lo ricordo.
A cena avevo mangiato un piatto di pomodori pane e poi però mi sono mangiata dei biscotti al cioccolato.
Ho vomitato tutto.
Credo di essere arrivata fino ai pomodori.
Quando li ho visti lì nel water ho smesso.
Avrei bevuto ed era meglio avere qualcosa nello stomaco.
Mi sono bevuta quasi un litro di bianco.
Ero felice.
Ridevo.
Scherzavo.
Non pensavo più a niente e nessuno.
Mi sarebbe piaciuto anche fumare ma avevamo l'ansia ci fosse troppo finanza.
Ero leggera.
Libera dalle mie paranoie.
Arrivate in paese abbiamo fatto una foto in una macchinetta.
Ragazze è difficile da trasmettere e so che è noioso leggere cosa ho fatto ma ero contenta.
E a voi posso dire tutto.
In spiaggia siamo rimaste io e una mia amica O.
Lei è bella era grassissima prima e ora è anoressica.
é forte, è bella..l'adoro
Ma ni sembra troppo..come dire..in alto per me, per poterle dire che vorrei essere come lei..
Ma ieri sera mi ha baciata.
Mi ha accarezzata,
Mi ha detto che ero bella.
E non mi sono sentita sporca o una troia a baciarla e a toccarla.
Era come se lo stessi facendo con una dea.
Nessuno direbbe di no ad una dea.
Ho ancora la sabbia nei capelli.
Siamo tornate dalle altre e da lì è cominciato il degenero.
C'era A. con una..
Sono andata da lui gli ho fatto gli auguri.
Gli ho detto che non capisco perchè ci gode a farmi male.
E lui si è incazzato.
Non ricordo bene ma mi ha detto qualcosa sul fatto che oggi mi avrebbe scritto
Mi avrebbe ridato "La tua cazzo di collana"
E basta.
Io ricordo solo che l'ho guardato.
Non provavo niente.
Niente.
Basta.
La sua porta è stata chiusa.
E mi è dispiaciuto tantissimo.
Ma è meglio.
Non mi chiamerà oggi.
Non ci vedremo.
Ma finalmente non mi importa.
Comunque credo comincerò a comprare dei braccialetti.
Una benda sul polso ogni tanto è abbastanza anti sgamo.
Vi abbraccio tutte.


lunedì 6 agosto 2012

17. Solitudine, Solitudine al limite della follia.

Oggi ho finito il corso per bagnina.
L'ho fatto in inglese.
è una qualifica internazionale.
Una settimana intensa insomma.
Mal di testa, pranzo fuori, vomito, nuoto.
Stanchezza.
Ma l'ho passato.
I tagli sul braccio sono guariti.
E ho tolto la benda.
Ma la mia mente malata ne ha bisogno.
Voglio farlo di nuovo.
Voglio sentirmi viva e morta
Voglio sentire di avere il potere.
Ma mia sorella ha visto.
E mi ha abbracciata piangendo dicendomi di smettere.
Non so se in questi giorni questa cosa mi abbia fermato.
Non ne ho la più pallida idea.
Ma da domani.
Starò da sola.
Non ho più il corso a cui pensare
I problemi e la solitudine torneranno.
E io sarò pronta ad affrontarli con una lametta in mano.