mercoledì 12 giugno 2013

36. " E forse questo male il mio bene è "

Salve fantasmi.
Sono a casa dei miei zii.
Da sola.
Sul divano a vedere C.S.I.
Domani avrei un esame, il mio penultimo esame.
E non sto studiando nulla.
on vi scrivo da moltissimo.
E la mia vita è andata allegramente a rotoli.
é stata un continuo rotolare verso la rovina.
Uso il verbo rotolare per due motivi.
Uno probabilmente lo avrete già capito: un ritorno ai 61 kg
Il secondo è legato all'immagine di qualcosa che rotola.
Sembra non si possa fermare, sembra destinata a non smettere.
Quindi io oggi posso dire di essere una cicciona di merda che rotola verso altro cibo e altra merda.
In questo schifosissimo e merdosissimo mese mi sono successe diverse cose.
In breve posso dire che mi sono resa conto che non riesco a distinguere le emozioni, non so mai cosa sto provando e questo mi porta a non provare nulla.
Mai.
Niente.
e la cosa peggiore è sapere che dovrei avere fame, che dovrei sentirmi stanca, dovrei avere sete, dovrei essere arrabbiata, dovrei essere triste, essere felice.
Sapere esattamente quali sono le situazioni in cui dovrei provare qualcosa e non provare nulla.
Non capirci niente.
E l'unica cosa che capisco è il dolore.
Lo stomaco che si gonfia.
Lo stomaco che brucia.
Il male di testa.
Gli occhi appiccicosi e doloranti.
I tagli sui fianchi.
Solo questo per me è chiaro.
In questo mese la schifosa cicciona che sono non solo si è fatta male a più non posso a livello fisico ( vedi gastrite,ospedale, abbuffate e vomito ) mi sono ammazzata anche a livello sentimentale perchè la zoccola che sono ci ha provato con un Personal Trainer UGUALE ad A.
E ci ha fatto del sesso stratosferico.
Entrando in quello strato di merda che rimarrà sempre uguale. Perchè è in fondo.
E io sto veramente a fondo.
E tanto per finire in bellezza la mia psichiatra mi ha prescritto la Fluoxetina.
Io vorrei solo e solamente sparire.
Non morire ma sparire o dormire per il resto della mia vita.
Non ho più voglia di lottare.
Sono nata perdente.