tag:blogger.com,1999:blog-73801653182244039722024-02-18T23:53:12.238-08:00I Lost Myself In WonderlandJaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.comBlogger56125tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-18692261674055914332014-08-30T08:12:00.002-07:002014-08-30T08:12:26.193-07:0039. AssenzeMi ricordo quando andavo a scuola.<br />
Alla seconda ora qualche la professoressa segnava sempre qualcuno sul registro.<br />
Non era venuto/a.<br />
"Sta male", "Ha bossato", "Si è addormentato", "Boh, che cazzo mene frega a me"<br />
Queste erano le solite frasi che verso le 9.10 si cominciavano a sentire.<br />
Almeno così era nella mia classe.<br />
Ma non è di queste assenze che voglio parlare.<br />
Parlo di quelle assenze personali.<br />
Quei momenti in cui semplicemente non ci sei più.<br />
In pochi minuti<br />
Tutto cambia.<br />
Ed è come in Donnie Darko.<br />
Il flusso.<br />
Quella striscia di vita, di scelte che ti sta davati è così chiara<br />
Così visibile.<br />
Palpabile.<br />
E ti vedi dall'alto.<br />
E vedi tutti dall'alto.<br />
E si muovono.<br />
parlano<br />
e TI muovi<br />
e ParlI<br />
ed è tutto così calmo.<br />
Tutto così quieto e soprannaturale.<br />
E neanche respiri più<br />
Non stai vivendo.<br />
Ti stai osservando.<br />
E sei assente.<br />
Assente a te stesso.<br />
Ed è spaventosamente perfetto.<br />
Non ci sono emozioni.<br />
Non c'è gioia.<br />
Non c'è dolore.<br />
Non ci sono pensieri.<br />
Non c'è paura.<br />
Solo interminabili minuti di tutt'uno con il nulla.<br />
Con la natura.<br />
Con nessuno.<br />
Con il vuoto.<br />
Fino al tuo ritorno tutto continua.<br />
Nulla si ferma.<br />
La tua persona continua a parlare<br />
a discutere e a camminare per la stanza<br />
Gli altri non se ne sono accorti <br />
E fino a quando non ritorni neanche tu riesci a capirlo.<br />
Poi così come è arrivato il sogno svanisce.<br />
e ritorni nel tu corpo<br />
torni a pensare<br />
e a muovere le mani e la bocca.<br />
e senti nuovamente il cuore battere<br />
senti l'ossigeno che entra nei polmoni<br />
Senti i suoni.<br />
E torna pure il dolore.<br />
Perchè difficilmente ti assenti quando sei gioiosa.<br />
E il giorno continua.JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-52544635714706079662014-08-24T03:18:00.000-07:002014-08-24T03:18:08.036-07:00Che dolce sensazione proverò..Buonasera fantasmi<br />
Vi scrivo perché Alice non ha più le pastigli che la portano nel paese delle meraviglie<br />
E da oggi comincerà il tormento<br />
Cominceranno le paranoie<br />
Comincerà la paura<br />
Comincerà l ossessione<br />
Cominceranno le cadute<br />
Comincerà la follia<br />
Un infinito tormento<br />
Che però conosco bene<br />
Che mi rende quella che sono<br />
Che mi fa sentire al sicuro<br />
Ma che mi distrugge<br />
Mi lacera il petto<br />
Mi rende difficile ragionare<br />
Mi Strappa il cuore dal petto <br />
La testa fa male<br />
Gli occhi fanno male<br />
E la mente si disgrega<br />
Si staccano parti di me e si perdono nell infinito del mio non essere<br />
E mi sento nuda<br />
ScopertA<br />
Vulnerabile<br />
Sono una morta che cammina<br />
Una malata terminale <br />
Ed è cominciata<br />
Tutto questo è cominciato<br />
E ho paura<br />
Vorrei piangere<br />
Vorrei raggomitolarmi in un angolo e restare lì<br />
E invece Dani lo spettacolo deve continuare<br />
JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-309587312704774252014-02-10T14:37:00.002-08:002014-02-10T14:37:55.340-08:0037. Mio peccato. Anima mia.Si ho detto di avere un altro blog.<br />
SI ho un altro blog.<br />
Ma stasera pensavo..<br />
Già non so mai se passate, se poi cambio blog.<br />
Bè sarei sempre più sola.<br />
Quindi copierò questo post nell'altro blog.<br />
Comunque.<br />
Vi scrivo per un motivo.<br />
Ricordi.<br />
Ricordo quando avevo 14 anni.<br />
Ricordo il modo in cui mi mostravo.<br />
Il modo in cui non mi mostravo.<br />
Ricordo il mio ammiccare dolcemente.<br />
Ricordo i miei movimenti maliziosi.<br />
Ricordo le risate.<br />
E ricordo quegli sguardi.<br />
Uomini.<br />
Uomini che mi desiderano.<br />
Uomini che desiderano il mio corpo non ancora del tutto maturo.<br />
Ricordo che mi chiamava Lolita.<br />
Ricordo che mi diceva che per me prima o poi sarebbe impazzito.<br />
Oppure sarebbe finito in galera.<br />
Ricordo quando mi toccava.<br />
Quando respirava il mio profumo.<br />
Ricordo quel collega che al corso fatto a La Spezia.<br />
Mi toccava il ginocchio.<br />
Ricordo quando mi ha portata in quel bagno e mi ha sbattuta al muro.<br />
Ricordo che lo guardavo come se lo desiderassi.<br />
Ricordo i movimenti che facevo.<br />
Non li studiavo ma mi rendevo conto che abbassandomi quel centimetro di più si poteva intravedere il reggiseno.<br />
Che mettendo in bocca una penna potevo suscitare fantasie erotiche.<br />
Che per raccogliere qualcosa da terra esistevano modi meno volgari e più provocanti che piegarsi a 90 con il culo di fuori.<br />
Ricordo che aveva una moglie.<br />
Ricordo che l'odiavo.<br />
Ricordo l'istruttore di guida che mi tirava su la spallina del reggiseno.<br />
Ricordo l'invito fuori.<br />
Ricordo come si stringeva le mani quando entravo in macchina con i pantaloni corti e i capelli arruffati.<br />
Si era una piccola schifosa Lolita.<br />
Amavo ed odiavo essere guardata e desiderata.<br />
E ricordo il mio capo al lavoro.<br />
Con le sue lusinghe.<br />
E ricordo quel ragazzo in palestra certamente più grande di me<br />
Coni suoi occhi fissi.<br />
E ricordo A.<br />
La sua voglia di toccarmi e il mio scivolare via dalle sue mani.<br />
E più ripenso a tutto questo.<br />
Più mi rendo conto che sono sempre stata sporca.<br />
Più mi rendo conto che non mi merito G.<br />
Più mi rendo conto di essere sbagliata.<br />
Schifosamente sbagliata.<br />
Buonanotte fantasmi.<br />
<br />JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-71434164361331585472014-02-08T14:07:00.001-08:002014-02-08T14:07:40.703-08:00Nuovobloghttp://ilostmyselfinwonderland1.blogspot.it/JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-44642111041229526352014-02-02T14:50:00.001-08:002014-02-02T14:50:28.179-08:00MANCATEMANCATE.<br />
HO BISOGNO DI VOI.<br />
VI PREGO NON ABBANDONATEMI.JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-43377559281150966632013-12-06T11:11:00.001-08:002013-12-06T11:11:23.655-08:00.Sappiate solo che ho cambiato blog.JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-45288280054922218912013-06-12T13:19:00.000-07:002013-06-12T13:19:54.528-07:0036. " E forse questo male il mio bene è "Salve fantasmi.<br />
Sono a casa dei miei zii. <br />
Da sola.<br />
Sul divano a vedere C.S.I.<br />
Domani avrei un esame, il mio penultimo esame.<br />
E non sto studiando nulla.<br />
on vi scrivo da moltissimo.<br />
E la mia vita è andata allegramente a rotoli.<br />
é stata un continuo rotolare verso la rovina.<br />
Uso il verbo rotolare per due motivi.<br />
Uno probabilmente lo avrete già capito: un ritorno ai 61 kg<br />
Il secondo è legato all'immagine di qualcosa che rotola.<br />
Sembra non si possa fermare, sembra destinata a non smettere.<br />
Quindi io oggi posso dire di essere una cicciona di merda che rotola verso altro cibo e altra merda.<br />
In questo schifosissimo e merdosissimo mese mi sono successe diverse cose.<br />
In breve posso dire che mi sono resa conto che non riesco a distinguere le emozioni, non so mai cosa sto provando e questo mi porta a non provare nulla.<br />
Mai.<br />
Niente.<br />
e la cosa peggiore è sapere che dovrei avere fame, che dovrei sentirmi stanca, dovrei avere sete, dovrei essere arrabbiata, dovrei essere triste, essere felice.<br />
Sapere esattamente quali sono le situazioni in cui dovrei provare qualcosa e non provare nulla.<br />
Non capirci niente.<br />
E l'unica cosa che capisco è il dolore.<br />
Lo stomaco che si gonfia.<br />
Lo stomaco che brucia.<br />
Il male di testa.<br />
Gli occhi appiccicosi e doloranti.<br />
I tagli sui fianchi.<br />
Solo questo per me è chiaro.<br />
In questo mese la schifosa cicciona che sono non solo si è fatta male a più non posso a livello fisico ( vedi gastrite,ospedale, abbuffate e vomito ) mi sono ammazzata anche a livello sentimentale perchè la zoccola che sono ci ha provato con un Personal Trainer UGUALE ad A.<br />
E ci ha fatto del sesso stratosferico.<br />
Entrando in quello strato di merda che rimarrà sempre uguale. Perchè è in fondo. <br />
E io sto veramente a fondo.<br />
E tanto per finire in bellezza la mia psichiatra mi ha prescritto la Fluoxetina.<br />
Io vorrei solo e solamente sparire.<br />
Non morire ma sparire o dormire per il resto della mia vita.<br />
Non ho più voglia di lottare.<br />
Sono nata perdente.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-61502399830097036832013-04-28T15:48:00.002-07:002013-04-28T15:48:25.487-07:0035.Un passo alla volta con tutto il mondo davanti.Cadere di nuovo.<br />
CAdere e toccare il fondo.<br />
Mangiare.<br />
Abbuffarsi.<br />
Stare male.<br />
QUelle gambe che lievitano.<br />
Quella pancia che cresce.<br />
Lo schifo che sale.<br />
Il ribrezzo verso la tua immagine.<br />
La paura di mettersi alcuni vestiti.<br />
La vergogna.<br />
LA VERGOGNA DI TE.<br />
Odio tutte queste fottutissime sensazioni.<br />
Odio non riuscire a farcela.<br />
Odio non avere nessuno con me che mi aiuti.<br />
Odio essere sola.<br />
Essere sola e perdere.<br />
E come dico ogni volta.<br />
E come però non voglio dire più.<br />
Domani Si Ricomincia.<br />
Domani io comincerò e per due settimane farò la mia dieta e perderò 8 kg.<br />
e arriverò a 52.<br />
Per favore.<br />
Voglio farcela.<br />
Ed essere felice.<br />
Per favore.<br />
<br />
Scusate se non vi sto raccontando più niente di me..<br />
Ma ho la sensazione di non esistere più.<br />
Di vivere ogni giorno sperano che quello successivo sia migliore di quello che sto vivendo.<br />
E non dovrebbe essere così.<br />
Dovrei solo dire: SI DAI TU CE LA FAI. E CE LA FAI ORA.<br />
domani sarà:<br />
1.Sveglia - Coalzione (caffè)<br />
2. Preparazione pranzo ( un uovo e gli spinaci)<br />
3. Università<br />
4. Psicologa<br />
5. Pranzo.<br />
6. Università<br />
7. Counselling<br />
8. Treno.<br />
9. Palestra<br />
10. CAsa<br />
11. Cena ( bistecca e insalata )<br />
12. Tesi<br />
13. Nanna.<br />
<br />
JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-9947320470144611822013-04-07T15:20:00.001-07:002013-04-07T15:20:30.584-07:0035. Vuoto (non nello stomaco)Ed eccomi qui.<br />
Una domenica sera dopo Pasqua.<br />
La domenica sera dopo Pasqua.<br />
La domenica sera prima del mio appuntamento con la psicologa.<br />
La domenica sera che avevo riempito di aspettative.<br />
A casa durante le vacanze è andata bene.<br />
Mi sono stra-abbuffata a Pasqua e un pò il Lunedì.<br />
Ma non ho vomitato molto.<br />
Mi sono trattenuta e sono fiera di me.<br />
Tornata qui volevo continuare su quella strada.<br />
TRATTENERSI<br />
RESISTERE<br />
perchè non è un resistere alla fame.<br />
Ma alla gola.<br />
Alla fame paradossalmente resisto meglio.<br />
Ma alla fine sono andata a mangiare fuori con mia cugina ieri sera e per due sere di seguito ho mangiato con G.<br />
Quindi niente.<br />
Si parla di resistere a pranzo e rovinare il tutto a cena.<br />
Poi sono andata un pò in palestra.<br />
Ma mi vergogno davanti allo specchio con tutto quel grasso schifoso.<br />
E in più c'è quella magrissima ragazza.<br />
Alle 19.00 o 19.15 arriva.<br />
Cammina sulle nuvole.<br />
Spedita verso la sala dove tengono i corsi.<br />
Vorrei essere così.<br />
E invece 20 kg in più.<br />
Mi sento sola e senza un aiuto.<br />
Bonanotte fantasmi.<br />
Io continuerò a rovinare questa fottuta domenica con un biscotto.<br />
JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-20668581166120102712013-03-23T03:49:00.000-07:002013-03-23T03:49:37.973-07:0034. Inutilità totaleSalve fantasmi.<br />
Non scrivo da tempo.<br />
E ci ho messo pure un sacco a togliere le foto.<br />
I motivi sono due<br />
Il primo è che mi vergognavo..<br />
Da quando ho messo le foto sono ingrassata e l'altro giorno sono allegramente tornata ai 60.<br />
Un sacco di sforzi per arrivare ai 57 e ora 60.<br />
Volevo morire.<br />
Mi sentivo uno schifo.<br />
Mi sono fatta fare una scheda da un allenatore in palestra ma ho il terrore che invece di farmi assottigliare le gambe me le ingrossi.<br />
Io ho il muscolo sotto.<br />
Ho un enorme fottuto muscolo<br />
Che semplicemente non vorrei.<br />
Mi vergognavo a riveremi in quelle foto e mi vergognavo a ammettere queste cose<br />
Il secondo è che mi sento persa.<br />
Non so più da dove devo iniziare per tornare come prima<br />
Non so da che parte girarmi.<br />
E vorrei una mana ma l'unica che ho è quella di una terapista che in realtà vuole farmi uscire da questa malattia.<br />
E infatti si torna ai 60 -.-<br />
Non so che fare.<br />
Ho pure rotto l'elastico che tenevo al polso per controllarmi<br />
e non ne trovo un altro.<br />
Sto male<br />
Sono confusa<br />
e ho bisogno di voi.<br />
Ho bisogno di consigli pratici<br />
Ho bisogno di persone che mi portino fuori da casa quando voglio mangiare<br />
BUonagiornata fantasmi.<br />
Io cercherò di andare in palestra.<br />
JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-58754672939983926022013-03-03T14:20:00.001-08:002013-03-23T03:42:46.843-07:0033. Fotomeno di un anno fa avevo messo delle mie foto.<br />
Ora riguardandole mi sembra non sia cambiato niente.<br />
In un anno potevo fare tutto e sono rimasta così come ero.<br />
Oggi mi sono ingozzata fino a star male alla festa di mio cugino.<br />
AVevo mal e allo stomaco e non mi fermavo.<br />
Un verme.<br />
Mi sono sentita un verme.<br />
Uno schifo insomma.<br />
Ci riprovo.<br />
COme ogni volta.<br />
e come ogni volta questa sarà quella buona.<br />
<br />
Credo toglierò le foto tra qualche giorno..JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-1198481868488644472013-02-27T06:07:00.001-08:002013-02-27T06:07:40.989-08:0032. In baliaé tantissimo che non scrivo.<br />
E devo essere sincera ne sono capitate di tutti i colori.<br />
Brevemente.<br />
Ora mi sono trasferita da mia cugina.<br />
Il mio ragazzo mi HA VISTA vomitare<br />
SOno nuovamente ingrassata<br />
Ho perso la possibilità di laurearmi a Luglio<br />
Ho finito la sessione esami<br />
Non mi hanno ancora pagato al lavoro.<br />
E sono FOTTUTAMENTE sola e triste.<br />
Ho finalmente ( si finalmente!) ricominciato a vomitare.<br />
Si era meglio prima ( tipo 3 settimane fa)<br />
in cui mangiavo poco e vomitavo solo se necessario. E comunque vomitavo quel poco che avevo mangiato in più.<br />
Quindi ero arrivata ai miei 56.8 facendo così.<br />
Ora non mi peso.<br />
Ho paura<br />
Per una settimana e mezza ho mangiato come un animale.<br />
Mi è venuta la pancia cicciona.<br />
Le mie gambe si toccano e la mia faccia è gonfia.<br />
Sono sempre più orribile.<br />
Non mi metto più pantaloni aderenti con maglie comprenti<br />
Ma pantaloni sformati ( che ormai non mi stanno più così sformati) e maglie comprenti.<br />
Ho mangiato quintali di focaccia quando sono tornata a casa<br />
Quintali di pane<br />
Ma non potevo vomitare perchè ero con G.<br />
E ora sono a casa di mia cugina dopo aver mangiato due carote un uovo con la tranquillità che quello dovesse essere il mio pranzo aggiungendo come da brava grassona 2 o 2 fette biscottate 2 fette di pane 1 mela prosciutto cotto, due fette di salame e 4 campagnole. Poi ho vomitato.<br />
Ma non avrò vomitato tutto.<br />
Vabbè è un post di merda con nozioni di merda scritto da una persona di merda.<br />
Volevo solo dirvi che ci sono.<br />
Anche se boh.<br />
Magari manco ve ne importa.JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-7881403936226469682013-02-10T02:40:00.002-08:002013-02-10T02:40:59.890-08:0031. A te che sei il mio presente, a te la mia mente.Ormai è un mese che vado da una psichiatra.<br />
Credo che in realtà lei stia facendo solo i primi colloqui.<br />
Così per raccogliere informazioni su di me.<br />
Mi ha detto che secondo lei dovrei intraprendere una terapia.<br />
Mi fa strano.<br />
Mi fa strano sapere esattamente cosa dovrebbe chiedermi<br />
Cosa sta indagando<br />
E a cosa gli serva.<br />
Mi fa strano compilare quei test.<br />
Quei test che io studio.<br />
Io so come fregarli.<br />
So cosa è meglio non scrivere.<br />
Mi fa strano entrare in un mondo dovrei vorrei essere dall'altra parte.<br />
Mi sento dalla parte sbagliata.<br />
Venerdì mi ha detto che è da poco che ho problemi con l'alimentazione.<br />
Circa un anno e mezzo per me, forse di più..forse due.<br />
Non lo so.<br />
Ma è da sempre che ho problemi con il cibo.<br />
QUalche tempo fa mio zio mi disse:<br />
" Ti ricordi come ti chiamavamo quando eri piccola? <strike>Danielona</strike> grossa grossa buona buona"<br />
(è il mio vero nome, dimenticatelo)<br />
Che bello ho pensato.<br />
Sempre venerdì la psichiatra mi ha detto che mi farà fare delle analisi.<br />
Mi manderà da una nutrizionista.<br />
Così saprò quante calorie dovrei ingerire.<br />
Mi ha spiazzata.<br />
Esami?Per cosa?<br />
So che sono mezza anemica.<br />
Credo basti no?<br />
Nustrizionista? Calorie?<br />
Ma io so già quante ne dovrei ingerire.<br />
1300 e qualcosina.<br />
Ho una dieta personalizzata.<br />
Ma non la seguo.<br />
C'è pasta.<br />
Troppa pasta.<br />
Troppo da mangiare in generale.<br />
E 1300 sono troppe.<br />
L'idea è stare almeno sotto i 1000<br />
non ho bisogno di una che mi dica quanto devo mangiare. <br />
Io già lo so quanto DOVREI mangiare.<br />
Ma non lo faccio.<br />
Punto.<br />
SO già che non DOVREI vomitare<br />
Ma lo faccio.<br />
So già che non ci DOVREI pensare.<br />
Ma lo faccio.<br />
C'è già chi mi ricorda tutto questo.<br />
Ed è Lui.<br />
G.<br />
Che arrabbiato, stanco, triste, preoccupato, deluso, affranto mi guarda e mi dice:<br />
"Sei bellissima così. Basta."<br />
Lui a cui faccio del male ogni volta che mi infilo le dita in gola.<br />
Lui a cui faccio del male ogni volta che non mangio la pasta.<br />
Lui a cui faccio del male ogni volta che dico no per una aperitivo <br />
Lui a cui faccio del male ogni volta che non lo bacio.<br />
Che non lo tocco.<br />
Mi vergogno.<br />
Non voglio che mi spogli.<br />
Non voglio che mi tocchi.<br />
Non voglio che mi baci.<br />
Non voglio che mi ami.<br />
Non voglio.<br />
E vorrei sforzarmi di farcela ma non riesco.<br />
E ieri notte la sua delusione.<br />
E il mio cinismo.<br />
Lui che mi dice che non vuole riprovare certe sensazioni.<br />
Lui che mi dice che non vuole che il sesso diventi uin problema. Non fra no i.<br />
Lui che piange e mi dice " E se fosse colpa mia?"<br />
E forse lì mi sono svegliata.<br />
No amore, non è colpa tua.<br />
La mia testa è bacata.<br />
La mia testa è malata.<br />
La mia testa è da cambiare.<br />
IO SONO SBAGLIATA.<br />
E ti bacio come non facevo da tempo.<br />
E non penso che mi stai toccando quell'insieme di schifoso grasso che ho intorno alle gambe, <br />
Non penso che la tua mano spazia su di me.<br />
Non ci penso e ti bacio e mi lascio andare come non succedeva ormai da mesi.<br />
E Dopo quasi 3 anni.<br />
"Ti amo <strike>Dany</strike>"<br />
E ti amo anche io.<br />
E non ti perderò perchè sono una deficente malata.<br />
No.<br />
Amore no.<br />
Ti amo anche io.<br />
Ed è la prima volta che lo penso.<br />
Che lo penso davvero.<br />
<br />
JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-81107164801971208452013-01-26T14:58:00.000-08:002013-01-26T14:58:55.630-08:0030.Come on skinny love just last the year.http://www.youtube.com/watch?v=lT67liGjZhw<br />
<br />
Ve la dedico. Ogni parola. Ogni virgola. Tutto l'amore.JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-50227515777926703532013-01-17T15:24:00.001-08:002013-01-17T15:24:53.522-08:0029. Sarebbe interessante, se ogni battito del cuore non fosse una sofferenza tanto grande.Buonasera Fantasmi.<br />
Sono stanca.<br />
Stanchissima.<br />
FIno a settimana scorsa cercavo di studiare per passare un esame.<br />
Ho finito con il DORMIRE tutti i tre giorni prima.<br />
E io non ho MAi dormito tutto il giorno.<br />
Ho cominciato a farlo quando mi sono mangiata tutto una pandoro speciale Bauli.<br />
Mont Blanc<br />
Erano tipo 480 Kcal<br />
Era grande circa una mano.<br />
Poi ho provato a vomitarlo e il risultato è stato vano.<br />
Ho cominciato a tirarmi punti sullo stomaco e mi sono messa a dormire.<br />
e ho dormito fino a cena.<br />
Poi fino a pranzo.<br />
Poi di nuovo il pomeriggio.<br />
Quando mi svegliavo ero combattuta dalla voglia di mangiare così<br />
O mangiavo un pò e poi vomitavo <br />
(per esempio mi sono fatta salmone bollito e insalata e poi giù per lo scarico)<br />
ho passato almeno 3 giorni mangiando (semi bene) -vomitando -dormendo - facendo ginnastica in casa.<br />
Mi sentivo prosciugata.<br />
Poi è tornato G.<br />
Pensavo mi sarei sentita bene al suo ritorno ma niente.<br />
Mi sono sentita sola.<br />
SOLA.<br />
Lunedì avevo appuntamento con la psicologa dell'università a cui ho raccontato ormai tutto.<br />
Veramente tutto.<br />
E mi ha detto che le sembra assurdo che racconti tutto con un sorrisetto serafico tutta la merda che mi circonda.<br />
O meglio tutta la merda in cui mi ci sono scavata la fossa.<br />
è come se dopo aver detto tutto con gli occhi dicessi " E ora con ch coraggio mi lasci uscire da questa porta'"<br />
e io non voglio si senta così..<br />
Mi dispiace io vorrei solo poter trovare qualcuno di cui mi posso completamente fidare.<br />
E di lei mi fido.<br />
Non so se riesce a sopportarlo ma è come se mi prendesse un pezzetto del sacco pesante che ho sulla schiena.<br />
Solo che poi sono uscita di lì.<br />
E sono andata da G.<br />
E ho pianto e gli ho detto tutto.<br />
Con le lacrime agli occhi<br />
" Io sono bulimica "<br />
Non è riuscito a sopportarlo.<br />
Le mani tra i capelli, le sue continue domande sul come da quando perchè non me l'ha detto prima.<br />
Il disgusto nei suoi occhi.<br />
Non ha avuto pietà.<br />
Ero un caso clinico.<br />
Non un bacio.<br />
Non un abbraccio.<br />
E mi sono sentita ancora più sola e giudicata e mi sono maledetta per avergli detto tutto.<br />
Mi ha detto che ha un limite<br />
che ci sono cose che non riesce a sopportare.<br />
Poi mi ha abbracciato e mi ha fatto promettere di non farlo più.<br />
Mi ha detto che è anche colpa sua.<br />
Mi ha detto che insieme avremmo superato pure questa.<br />
Mi ha detto che vuole solo che io stia bene.<br />
Ed è andata bene fino ad oggi.<br />
Sono tre giorni che cammino, faccio le scale, vado in palestra e corro anche un pò ma non vomito.<br />
Poi stamattina per le 11 di nuovo.<br />
Ho betuto due tazze di te con almeno 4 fette biscottate e 4-5 oro saiwa<br />
Poi una barretta dietetica avevo lo stomaco che mi faceva male<br />
Ero piena.<br />
Allora sono andata in bagno.<br />
Poi più niente.<br />
Un'arancia per le 6.<br />
Ho mentito a G. con un "No non lo voglio più fare. Non voglio prendere in considerazione il fatto di doverti dire che l'ho fatto perchè non voglio farlo. comunque te lo direi amore"<br />
Un cazzo.<br />
E mento bene.<br />
Ma ci credo anche a quello che dico.<br />
Vorrei fosse davvero così.<br />
E allora mi ha portata al RoadHouse o come si scrive.<br />
Ed è stato il panico.<br />
Non volevo mangiare.<br />
Mi ha fatto ordinare.<br />
Ho preso i mini hamburger e ne ho mangiato uno e tre quarti e metà patatine masticando ogni boccone mille volte.<br />
Poi il dolce.<br />
Odio questa parte.<br />
Odio il dover scegliere e odio quando dall'altra parte c'è uno che ha il dubbio.<br />
Ho diviso il gelato con la super panna con il suo amico.<br />
Finito di mangiare volevo solo vomitare.<br />
Credo di non aver fatto così velocemente la strada per tornare a casa.<br />
E via in bagno.<br />
E via una parte di tutto ciò.<br />
Ora con G. parlo della panna andata a male.<br />
Domani la versione che saprà sarà di un intossicazione alimentare.<br />
é un modo per non mentire del tutto.<br />
E mi sento sempre peggio.<br />
Domani palestra.<br />
Ma non so che esercizi fare.<br />
Ho male alle gambe e ho paura che l'esercizio che faccio le faccia diventare più grosse.<br />
Sto male fantasmi.<br />
Sto male e non riesco ad uscirne.<br />
Metto la testa fuori dalla montagna di merda, sento il profumo dell'aria fresca e mi rigetto nello schifo.<br />
Perchè?<br />
<br />
"..La bellezza non significava nulla perchè veniva dalla disperazione, e alla fin fine non aveva nulla da spartire con la disperazione perchè la disperazione non era bella, e quindi la bellezza era un'orrida ironia?"<br />
<br />
<br />
<br />
Scusate il post scritto male e di getto.Non lo ricontrollerò.JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-69126494522789491212013-01-09T15:26:00.001-08:002013-01-09T15:26:56.503-08:0028. Dove per magia tu respiri dalla stessa pancia miaStesera voglio parlarvi di Lui.<br />
In quest blog non ne ho praticamente mai parlato.<br />
Eppure credo che la consapevolezza della sua esistenza mi abbia trasformata.<br />
Resa ciò che sono ora.<br />
é una di queele cose che ti cambiano la vita.<br />
E questa consapevolezza la hai appena succede.<br />
Non hai bisogno di pensarci dopo tanto tempo.<br />
Lo sai non appena ti parlano di Lui.<br />
è stata come una fucilata in pieno petto.<br />
é stato come sentire una bomba esplodere lì, esattamente sotto il seno.<br />
Un calcio preso in piena faccia.<br />
"Il risultato non è quello che vi aspettate"<br />
Il buio<br />
Il vuoto.<br />
Dentro di me cresceva una creatura.<br />
Un bambino.<br />
Un bambino dentro una bambina.<br />
Concepito di fretta controvoglia e con una buona quantità di violenza per convincermi.<br />
Per sbaglio.<br />
Un bambino.<br />
E come dirlo ai miei?<br />
Io la ragazzina disubbidiente.<br />
Io la ragazzina ribelle.<br />
Io la ragazzina strana.<br />
Io che tenevo in piedi una madre senza gambe.<br />
Io quella che delude<br />
Come potevo farlo?<br />
Io?<br />
Mia madre che sviene, mio padre che non mo guarda, mia sorella che mi da della puttana assassina.<br />
Si assassina.<br />
Perchè ho fatto quello che mi hanno detto di fare.<br />
Io che non capivo più niente<br />
Io che vivevo la mia vita a rallentatore<br />
Io che non capivo quello che mi succedeva<br />
c'era un mondo che andava velocissimo e io non riescivo a raggiungerla.<br />
E non so come mi rtrovai in una stanza d'ospedale il 1 dicembre<br />
Aspettando un ragazzo che arrivò dopo ore sotto gli occhi tristi, delusi e accusatori di mio padre e mia madre.<br />
Mi ricordo che urlavo<br />
Ricordo di aver chiesto al dottore della droga per non sentire il dolore<br />
Ricordo l'umiliazione di sentire il dottore dire "doveva aver fatto un clistere prima di venire qui"<br />
Ricordo i pianti di mia mamma<br />
POi ricordo il vuoto.<br />
Ricordo il mio vuoto.<br />
Ricordo la mia silenziosa disperazione.<br />
Ricordo il cercare la morte<br />
Ricordo il buttarsi per strada senza guardare<br />
ricordo la voglia di lanciarsi dal balcone e i tentativi<br />
Ricordo i cuscini in faccia <br />
ricordo la voglia di morire<br />
La voglia di sparire.<br />
Ricordo i 67 kg<br />
Ricordo lo schifo e la disperazione<br />
Ricordo il dolore al petto.<br />
Ricordo la vergogna.<br />
Ricordo il mio bambino e la sua foto.<br />
Si sono un'assassina.<br />
Si ho ucciso il mio bambino.<br />
Si sono un mostro.<br />
Si non mi merito di stare qui <br />
Ma<br />
"...Giorno per giorno, sempre ballando, non prendere ma questa vita nè poco nè troppo sul serio. Vento per vento a favore oppure contro.. cosa c'è di male in fondo a vivere?"<br />
Buonanotte fantasmi<br />
Buonanotte pure a te piccolo mio, mamma ti pensa sempre.JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-83047335790684594772013-01-01T15:07:00.001-08:002013-01-01T15:07:54.740-08:0027. Odio le festeOggi è la sera del primo gennaio.<br />
Anzi tra poco sarà il due.<br />
Odio le feste.<br />
Le odio.<br />
Ricordo che quando ero piccola una volta dissi a mia madre<br />
"Mamma è strano ma non ho nessuna voglia di mangiare in questo periodo"<br />
"è normale..durante le vacanze gira tanto cibo, è ovvio che non ti va di mangiare..se non lo vuoi fare non sforzarti"<br />
Ogni tanto mi torna in mente.<br />
La sensazione di non sentire il BISOGNO di mangiare.<br />
non la sensazione di non VOLER mangiare.<br />
Durante le feste quasi non aspettavo l'ora di abbuffarmi.<br />
Ero arrivata a 57.6<br />
Non lo avevo mai visto sulla bilancia.<br />
E l'ho buttato via.<br />
Per cosa?<br />
per una fetta in più di panettone?<br />
Per una fetta di focaccia?<br />
Per il mascarpone?<br />
per che cosa???<br />
Perc cosa cazzo.<br />
Ora ho paura.<br />
Ho il terrore della bilancia.<br />
E stasera ho battezzato l'anno con abbuffata più vomito.<br />
Mi vergogno.<br />
Di me stessa<br />
Di come il semplice proposito di un giorno (comincia l'anno senza abbuffate) sia stato completamente annullato dal mostro che ho dentro.<br />
Fanculo.<br />
Non voglio.<br />
Non mi va.<br />
Mi devo ritirare su.<br />
Quindi domani farò questo:<br />
Colazione: caffè latte + fette biscottate e marmellata (max 2)<br />
Merenda : massimo un mandarino<br />
Pranzo: finocchi cotti ( spero non lasagne, anche se non so come scamparmene)<br />
merenda: mela<br />
cena: brodo <br />
vorrei fare anche dell'aerobica o correre o fare esercizio<br />
assolutamente<br />
NO panettone o pandoro<br />
NO dolci<br />
NO pane<br />
oddio.<br />
Mi odio..<br />
Non ce la farò<br />
Scusate sta merda di post<br />
sono pure in periodo pre-mestruale e questo non aiuta.<br />
ahhhhhhh che odio<br />
MI ODIOJaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-13600727915638484842012-12-11T13:59:00.001-08:002012-12-11T13:59:32.050-08:0026. Non c'è nessuno.Nessuna psicoterapia del cazzo.<br />
Nessuno che mi possa aiutare.<br />
Sono i soldi.<br />
I fottutissimi soldi.<br />
Non posso permettermi di pagare 60 euro a botta e allora niente.<br />
è come se mi avessero rispedito al mittente.<br />
E io non avevo bisogno di un rifiuto<br />
Un piccolo topo mi ha accolto in questo splendido palazzo d'epoca.<br />
Un topo con le guancie basse come se avesse ancora del cibo da masticare.<br />
Un criceto.<br />
Ecco si un criceto.<br />
"Mi dica"<br />
....<br />
....<br />
"Eh mi ha inviato qui la dott. X"<br />
....<br />
"Si..mi dica"<br />
....<br />
"Eh non saprei da dove iniziare"<br />
Sbuffa leggermente<br />
"Va bè, come mai è andata al servizio di counselling?"<br />
"Non dormivo, ero in crisi sul mio futuro e su quello che sarei dovuta diventare e sul fatto che non mi sento in grado di farcela."<br />
E il criceto scriveva.<br />
Neanche mi guardava.<br />
Scriveva con quella matita dietro un foglio di carta con su il mio nome.<br />
Non glielo avrei mai detto.<br />
Mai le avrei detto che ho problemi con il cibo.<br />
mai le avrei detto che mi piace la sensazione che mi da vomitare.<br />
Mai le avrei detto che odio mangiare.<br />
Mai le avrei detto che il tagliare la mia pelle mi guarisce.<br />
Mai le avrei detto che non riesco più a fare sesso godendo davvero.<br />
Mai le avrei raccontato la vera me.<br />
Le uniche cose che sa sono scritte su quel foglio.<br />
Studentessa con una crisi di identità, passato caratterizzato da leggere patologie dovute alla madre, episodio depressivo, aborto, tentato suicidio, possibili molestie, suicidio della madre, possibilità economica BASSA.<br />
BASSA.INESISTENTE.<br />
"Senta l'università ci invia veramente troppi casi che noi non possiamo permetterci di tenere gratuitamente e lei..lei si avrà bisogno di aiuto ma non è così grave per un istituto e noi..vabbè quanto + disposta a spendere?"<br />
"eh io non saprei..ho un lavoro ma non mi pagano regolarmente..poi vorrei spostarmi da casa di mio zio..proponga lei"<br />
"io non propongo un bel niente."<br />
"Eh..allora io le dico NON LO SO"<br />
E il criceto scriveva ancora.<br />
Aggiungeva il fatto del lavoro.<br />
E non mi guardava.<br />
E io volevo andarmene.<br />
Volevo scappare via.<br />
Volevo solo uscire da quella porta.<br />
"Non conosce istituti pubblici dove posso andare?"<br />
"vabbè se non mi sente entro questa settimana discuteremo il suo caso qui..ma non credo di poterla accettare. Se la chiamo le do informazioni su un posto pubblico in cui però dovrà pagare un ticket"<br />
"va bene.."<br />
"Arrivederci"<br />
E non mi guarda, non si alza.<br />
Ha gli occhi fissi sul MIO foglio.<br />
Mi alzo,mi vesto.<br />
Il criceto guarda l'ora.<br />
Vado da sola verso la porta.<br />
"...Arrivederci allora"<br />
"Salve" mi dice.<br />
Esco da quel posto.<br />
Rispedita al mittente.<br />
Un pacco non fruttuoso.<br />
Un pacco inutile.<br />
Non sono un caso interessante.<br />
Non sono grave.<br />
Non le interessava.<br />
Non gliene fregava nulla.<br />
Io volevo solo essere aiutata.<br />
Volevo solo mi guarisse da questa brutta malattia di voler essere malata.<br />
Volevo solo mi guarisse da me stessa.<br />
Ma non sono ricca.<br />
Non ne valgo la pena.<br />
Fumo una sigaretta e mi allontano da lì.<br />
No...non c'è nessuno al di là del muro.<br />
Non c'è nessuno.JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-17296205850990566442012-12-09T09:13:00.000-08:002012-12-09T09:13:11.787-08:0025. The WallRieccomi.<br />
Non prometto che sarò sempre presente e che tornerò blablabla.<br />
Anche perchè non credo neanche vi importi<br />
Torno con una scoperta.<br />
Un illuminazione.<br />
THE WALL<br />
IL MURO.<br />
Io ho costruito un muro.<br />
Mia madre<br />
Un mattone<br />
La scuola.<br />
Un mattone.<br />
I compagni<br />
Un mattone.<br />
La famiglia<br />
Un mattone.<br />
Robin Hood <br />
Un mattone.<br />
Il mio ex<br />
Un mattone<br />
Mattoni.<br />
Mattoni.<br />
Mi sono costruita il MIO muro per difendermi da voi.<br />
Da loro.<br />
Da me.<br />
E quei brividi che mi facevano strappare la pelle..<br />
Quelli...<br />
Era la miacarne che si trasformava in stucco.<br />
La mia carne che si induriva.<br />
Per proteggermi.<br />
Nessuno e niente poteva toccarmi.<br />
e ora il cibo.<br />
Un altro mattone nel muro.<br />
il vomito,<br />
lo schifo, <br />
lo sgomento,<br />
la rabbia, <br />
il senso di colpa,<br />
Tutti tasselli dello stesso enorme mattone.<br />
E ora devo provare a romperlo.<br />
Devo distruggerlo.<br />
<b>Is there anybody out there?<i></i></b><br />
Domani inizio la psicoterapia.<br />
Tornerò ad essere normale e vivrò al di là del muro.<br />
del mio muro.<br />
<br />
<br />
JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-10668795029774086972012-11-26T07:01:00.000-08:002012-11-26T07:01:06.110-08:0024. No.Decenni che non scrivo.
Non vi sarò manco mancata.
Tranquille credo sarà il mio ultimo post.
Non voglio che il mio ragazzo scopra questo blog
E fraintenda.
O meglio
Veda una parte di me che io odio e che non riesco a gestire.
Sono andata al servizio counselling della mia università
Non ho parlato del mio rapporto malato con il cibo
Credo che sia la parte meno importante di tutto il casino che sono
Praticamente la tipa mi ha indirizzata ad una struttura
Centro di Psicanalisi
Ora dovrei pagare..
Non so se li chiamerò o se ci andrò
Sicuramente da qualcuno voglio andare
Non certo per il cibo.
Ma per quella che sono
Voglio migliorarmi.
Magari nel frattempo miglirerò anche nella dieta
Ora sono 58.1
Non è molto.
Ma voglio arrivare a 55.
ci metto un sacco ad a togliermi anche solo un kg
Ci metto veramente troppo tempo
Devo solo capire come ingannare la fame
a pranzo oggi mi sono fatta un pugno di fagiolini lessi 3 carote crude e tra bastoncini di salmone stra leggeri senza grassi calorie o cazzi e mazzi.
e una mela.
Almeno non ho mangiato biscotti
Almeno quello.
Una mia amica stasera mi ha chiesti mangiare fuori.
Le ho detto che arrivo dopo
In realtà non mangerò a casa e nemmeno da lei.
La mia cena sarà un fottutissimo tè.
vabbè.
Non ho molto da dire.
Ho smesso di tagliarmi anche se spesso vorrei riprendere.
Ricordo che poi mi faceva stare bene.
Ora mi sento un pò apatica
Senza emozioni.
Vi saluto.
Forse per sempre.
Un abbraccio.JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-74594048689348856472012-10-07T15:19:00.002-07:002012-10-07T15:19:46.898-07:0023. e ti senti ad una festa per cui non hai l'invito.Scrivo dal telefono e sinceramente non sono pratica.
Sto piangendo.
mi sento morire
sento il cuore che fatica a pompare il sangue.
sento il dolore di un muscolo ormai stanco.
sento ferite interne bruciare tanto da togliere il respiro
peso 59.3manca poco al primo obiettivo
eppure le mie gambe ancora si toccano e le miey cosce sembrano insaccati
mi sento una merda a guardarmi allo specchio.
e so che la gente mi guarda e mi pensa'quella é grassa'
ogni tanto penso di essere malata
penso sia giusto andare da uno psicologo per essere aiutata
ma io non sono bulimica e neanche anoressica
sono solo un idiota che vorrebbe essere qualcuno o che vorrebbe essere malata davvero.
la mia malattia è che voglio malattie.
le cerco.
mi nutro del mio stare male.
sono una persona orribile.
Vorrei sparire.
solo sparire e toglermi dalla compagnia di me stessa. JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-46812498238459137322012-09-17T09:55:00.002-07:002012-09-17T09:55:49.415-07:0022. Io sono il male con infinite sfumature e senza colpa.<span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">Ciao.<br />Sono tornata.<br />Erano settimane che non entravo..<br />Era voluta come cosa.<br />Ho passato la settimana in Sicilia a mangiare.<br />Sono ingrassata di 2 fottutissimi kg.<br />In un raptus di sincerità assoluta ho raccontato a G. dei tagli.<br />Non mi ha parlato per un giorno.<br />E un giorno su una settimana è tanto.<br />Mi guardava schifata.<br />E pensavo volesse lasciarmi.<br />Poi sono tornata a casa più enorme di prima.<br />E sapete quale è stata la cosa migliore?<br />Lo hanno notato tutti.<br />Tutti.<br />E ho rivisto A. per caso e mi sono fatta ridare la mia collana dandogli del drogato di merda.<br />Dicendogli che non me ne fregava un cazzo dei suoi problemi e che io rivolevo quella collana.<br />E come un cane schifoso me l'ha riportata e come un verme è andato poi a scrivere alla tipella con cui usciva mentre usciva con me.<br />E qualche tempo dopo sempre a lei diceva che non mi avrebbe mai chiesto scusa perchè lui aveva le sue ragioni per trattarmi così.<br />Certo.<br />Schiacciamo D. come se fosse merda.<br />Prendiamola in giro.<br />Tanto a chi può importare?<br />Tanto CHISSENEFREGA.<br />E ora sono di nuovo in questa Milano di merda.<br />E sto a casa del mio ragazzo.<br />Peso 59.9<br />Quindi diciamo 60 buoni.<br />Il mio dopo cena e il mio dopo pranzo è diretto in bagno.<br />Non riesco mai a vomitare tutto ma spero sempre di aver tolto la metà..<br />Mi sono fatta un buco all'orecchio e ora mi fa male.<br />Ho litigato con G. per una cavolata.<br />Lui vuole lasciarmi lo so.<br />Una sera mi fa " Ma se ti lasciassi tu ti taglieresti? Perchè io mi preoccuperei.."<br />" Quindi non avresti il coraggio di lasciarmi no? avresti paura che potrei fare qualcosa di stupido? tranquillo non lo farei.."<br />Vuole lasciarmi ma non ha il coraggio.<br />é una delle cose peggiori chepotevano succedere.<br />Ebbene per concludere...<br />Sono la solita fallita con qualche kg in più di carne e grasso e qualche kg in meno di anima e vita.<br />Io creo dolore a me e agli altri.<br />Io sono male.<br />Io sono IL male con infinite sfumature e senza colpa.</span>JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-78987376838052035182012-08-20T15:17:00.001-07:002012-08-20T15:17:08.394-07:0021. Tomorrow is a new day for everyone.<span style="font-size: x-small;">Dovrei essere felce.</span><div>
<span style="font-size: x-small;">Domani sarò in Sicilia.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Domani rivedrò G.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Domani sarà migliore</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Domani sarò felice.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">E invece sono qui.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Vuota.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Completamente vuota.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Senza emozioni.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Senza gioia e senza dolore.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Senza sentirmi viva.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Senza sentirmi morta.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Semplicemente non sento.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Mi sembra ci sia un baratro, una voragine dentro di me che mi ha rubato tutto quello che ero e tutto quello che sono.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Ora sono niente.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Un niente che mi sono costruita.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Un niente che mi sono creata.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Le persone sono cattive ma sta a te evitare che ti rendano niente.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">E io non l'ho evitato.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Mi sono lasciata colpire.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">MI sono lasciata annientare</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">Mentre io stessa mi annientavo.</span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">E temevo il giorno in cui sarei arrivata ad essere un windingo.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">E ora lo sono </span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;">E non vedevo l'ora arrivasse questo giorno </span></div>
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<span style="font-size: x-small;">E ora è qui.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">E ora c'è una me che non esiste davanti al computer.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Una me che non esiste andrà da G.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Una me che non esiste fingerà.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Un fantasma di quella che sarei.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">E vorrei andare in bagno e tagliarmi ma non lo posso fare.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">E vorrei rimanere qui e mangiare </span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Aprire il frigo e cercare qualcosa.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Aprire l'armadio e prendere la nutella.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Metterla sul pane.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">e mangiarla.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Non lo faccio.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Vorrei fumare una sigaretta per riempire questo vuoto con del catrame.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Vorrei girarmi un pò di j. per poter sognare di non essere così.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: xx-small;"><strike>Vorrei. <span style="color: red;">vorre</span>i.vorrei.<span style="color: red;">vorrei</span>.Vorrei<span style="color: red;">.Vorrei</span>.Vorrei.<span style="color: red;">Vorrei.</span></strike></span></div>
<div>
<span style="font-size: xx-small;"><strike><br /></strike></span></div>
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<span style="font-size: x-small;"><strike>H</strike>o rotto il cazzo lo so.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Scusate.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Buonanotte fantasmi.</span></div>
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<br /></div>
<div>
<br /></div>
JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-50776641155476015562012-08-17T14:07:00.001-07:002012-08-17T14:07:22.720-07:00Le ragazze come me non cercano qualcuno che gli faccia dimenticare il passato, cercano qualcuno a cui raccontarlo con le lacrime agli occhi. Qualcuno che resti dopo aver ascoltato tutto, tutto quanto. <span style="font-size: x-small;">Ho scoperto che A. mentre usciva con me si vedeva con altre.</span><div>
<span style="font-size: x-small;">"Ma non lo sapevi già?"</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Diciamo che speravo fossero solo mie paturnie.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Ho scoperto che le cose che diceva erano le stesse che diceva ad altre.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">"Ti sposerei"</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">"Ma quando andremo a vivere insieme?"</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">" Sei davvero speciale per me"</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Le stesse cose sia a me che a loro.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Bugie.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Bugie Bugie Bugie.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Mi ha riempito di bugie</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Come si riempie un bignè ben farcito.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Mi ha fatto esplodere da dentro.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Soffocare nella crema.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Sono impazzita.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Ho chiamato quella ragazza.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Gli ho scritto in modo molto dolce e carino se potevamo vederci perchè A. mentre usciva con lei (fidanzata) usciva anche con me.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Lei mi ha risposto. </span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Ci siamo viste e le ho raccontato tutto.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Tutto quello che diceva a me.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Tutto quello che faceva a me.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Tutto quelllo che mi prometteva.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Tutto.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Lei ha capito e abbastanza scioccata mi ha fatto capire che le dispiaceva per me più che altro.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">So che A. lo sa che ci siamo viste.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">So che sa che io so di lei.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">So che sa che so di altre.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Ma non mi ha scritto.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Non mi ha chiamata.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Non mi ha cercata.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Quando mi vede mi ignora.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Non so se ho più rabbia in corpo o che altro.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Cosa sono stata io?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Perchè mi ha fatto tutto questo?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Perchè mi ha mentito?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Perchè mi ha presa in giro?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">A quale scopo?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">A che pro?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Come mai?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Perchè dopo che io ti ho aperto il mio cuore tu mi hai distrutta?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Perchè non mi hai fermata?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Perchè ti sei fatto affidare la mia vita?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Perchè? Se poi non la volevi?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Se poi non ti è mai importato.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Io questo non riesco a capire.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">per questo mi interrogo sul come e sul perchè di una storia nata già finita.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Di una storia che esisteva solo nella mia testa.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Che esisteva sono quelle poche ore in cui mi dava l'onore di vederci.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Io pensavo mi volesse bene davvero.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Contattando la ragazza pensavo di riuscirgli a fare del male</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Non a lei.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">A lui.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">E ora vorrei chiamarlo, vorrei vederlo vorrei urlargli il mio disprezzo</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Vorrei mostrargli i miei polsi tagliati e dirgli che sono anche per lui</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Vorrei mostrargli i profondi tagli nella mia anima.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Vorrei fargli sentire quello che sento io ora.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">NIENTE.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Il 21 andrò in Sicilia dal mio ragazzo</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">E il senso di colpa è inciso sulla mia pelle.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">STasera mi sono abbuffata.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Mi sono infilata in bocca mille biscotti.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Solo perchè oggi ho visto quella ragazza.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">é carinissima ma troppo innocente e lui a lei scrive ancora.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Mi ha detto che sono dimagrita da quest'inverno.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Mentre me lo diceva mangiava il terzo kinder pingui.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">E lei è magrissima con le tette.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Dopo i biscotti e le fette biscottate e lo yogurt ho provato a vomitare ma non ho tolto molto.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Non so come fare..</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Non so cosa fare.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Dovrei solo sparire con A lo so e pensare alle persone che mi vogliono davvero bene.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Ma è più facile rimanere dove sto</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Cosa posso fare?</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Vorrei solo sparire.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">Scusate se ho scritto troppo.</span></div>
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<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
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<span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="color: #8e7cc3; font-size: x-small;">A volte dare a qualcuno una seconda possibilità è come dargli un’altra pallottola per la sua pistola, perché la prima volta ti ha mancato</span></span>
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JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7380165318224403972.post-84706029737492431832012-08-16T04:44:00.000-07:002012-08-16T04:44:11.106-07:0019.Mi sento giudicata.<br />
Da tutti.<br />
Anche da voi.<br />
Non so perchè.<br />
Ho paura di commentare i vostri blog.<br />
Mi sento sola.<br />
Sono sola.<br />
Voglio solo sparire.<br />
<br />JaneElizabethhttp://www.blogger.com/profile/11242935341140942983noreply@blogger.com3