When you lose something you cannot replace.

Tears stream down your face .
Lacrime.
Sul viso.
Lacrime.
Ho pianto quella sera.
Con lui che mi diceva che mi amava.
Il mio principe.
Il mio Robin Hood.
La mia vita.
Lui a cui avevo dedicato la mia vita.
Lui che mi aveva dedicato la sua vita.
" io ti amo "
E il mio cuore non ha accelerato un battito
Lacrime
Lui che mi abbracciava
Io che con un elastico mi ferivo il braccio.
Lacrime.
Fantasmi non starò a raccontarvi per filo e per segno chi è Robin Hood
Perchè avevo un blog completamente dedicato a lui.
Lo amavo.
Amavo ogni cosa di lui.
L'ho amato fino a quando non mi ha prosciugato da ogni goccia d'amore che avevo.
L'ho amato fino ad essere svuotata
L'ho amato per anni
Di continuo
La prima volta che lo vidi avevo 12 anni.
Ero una palla di lardo avvolta in un pigiama da nonna.
Lui era un capo scout di mio fratello.
è stato un secondo.
E' entrato in casa e io ho pensato
"é lui. Io voglio stare con lui"
Neanche mi aveva notata probabilmente.
Ma io si.
E dopo 2 anni
Pure io ero negli scout e adoravo quando c'era pure lui.
Era diventato amico della nostra famiglia e spesso era a casa nostra.
Ci siamo avvicinati per via di una mia relazione malata con il mio ex.
Un ragazzo violento cattivo ed egoista
Il classico cattivo ragazzo di cui le 14 si innamorano.
Non vi racconto ciò che accadde perchè finirei tra una settimana ma sta di fatto che ci avvicinammo
Ci baciammo
Aveva e ha 11 anni in più di me.
E io lo amavo.
Mi sentivo sicura quando stavo con lui.
Mi ascoltava e mi aiutava.
Mi proteggeva da un mondo che mi stava schiacciando e distruggendo.
Mi proteggeva dalla mia famiglia che mi stava lentamente soffocando.
Mi proteggeva a modo suo.
E io l'amavo.
E dopo qualche mese l'inferno.
Il mio ex e i miei che lo volevano denunciare.
L'odio dei miei verso una persona che mi aveva salvato la vita.
L'odio e la rabbia inspiegabile della mia psicologa verso di lui.
Gli scout che lo allontanano da ciò a cui teneva di più.
I miei che lo allontanano da me
Lui che scappa.
Io che soffro
Io che muoio.
Io che tento il suicidio.
Io che non vivo più.
Lui che torna dopo 3 mesi.
Di nascosto ricomincia tutto
E io ritorno a vivere.
Ritorno a vedere il mondo da un'altra prospettiva.
Lui c'è.
Ma lui mi dice che non vuole stare con me.
Lui che mi dice che non mi ama
Che non mi amerà mai.
Che sono piccola
Che ha paura dei miei.
E allora cosa vuoi da me?
Non si sa.
Settimane, Mesi , Anni
Senza sapere niente.
Neanche se provavi qualche forma d'amor eper me.
Sono arrivata ai 19 anni ormai svuotata.
Per l'ultima volta gli ho detto
" Io sono innamorata di te. Tu da me cosa vuoi? Sono disposta anche solo ad essere tua amica ma non vivo senza di te"
Nessuna risposta
Silenzio.
Allora mi sono sforzata di odiarlo.
L'ho allontanato e non volevo tornare indietro.
Dopo 6 mesi mi ha detto per messaggio che mi amava.
Mi prendeva in giro.
Ne ero certa
Dopo tutto questo tempo.
Dopo tutti questi anni
Solo dopo aver imparato ad odiarti tu ti ricordi di me?
No.
No.
Non lo potevo accettare e sono sparita.
Via.
E l'altro giorni eri tra le mie braccia in lacrime a dirmi che vuoi solo me.
A dirmi che mi ami
Che vorresti una famiglia con me.
Che non vedi futuro senza di me.
Tutto quello che avrei voluto sentirmi dire solo un'anno fa.
Ti odio.
Ti odio.
E adesso mi dici che te ne vai.
Che non vuoi più sentirmi che io ho fatto le mie scelte e che tu non sei disposto ad aspettare una che ormai si è rifatta una vita.
Biasimami.
Dimmi che ho sbagliato.
Abbi il coraggio di dirmi di dover soffrire ancora.
Dimmelo.
No te ne vai.
Perchè tu il tuo dolore non puoi sopportarlo.
Mentre io dovevo farlo.
Io non voglio perderti.
E nello stesso tempo non aspettavo altro.
Liberarmi di te.
Tu soffrivi tra le mie braccia e io restavo a guardarti in lacrime senza provare emozioni se non un FOTTUTISSIMO senso di colpa.
Non ci si innamora di me.
MAI.
Nessuno deve e può innamorarsi di me.
Odiatemi perchè io non so amare.
E la colpa è proprio tua Robin Hood.
Proprio tu che mi hai insegnato ad amare mi hai tolto tutto.
E io come faccio ad andare avanti?
Come faccio a vivere relazioni con altri se non provo sentimenti?
Che mostro schifoso sono?
Io che uso le persone.
Io che le uso per la mia lussuria e per il mio piacere.
Io che prendo in giro un ragazzo che mi vuole bene scopando con un altro.
Io che rovino le persone.
Gli succhio l'anima e non mi interessa delle conseguenze.
E il mio corpo rispecchia tutto ciò.
Un ammasso di grasso cellulite punti neri e imperfezioni che cammina per la città
Divorando persone e anime.
Sono un mostro.
Non mi merito tutto ciò.
Eppure non sento niente.
Non un senso di colpa che non posso sopportare.
Non un odio così profondo verso me stessa da distruggermi
Niente.
IO SONO IL MALE CON INFINITE SFUMATURE E SENZA COLPA.

Se parti dal basso poi sarà tutto in salita.

Rieccomi fantasmi.
Mi emoziona il fatto che qualcuno abbia notato la mia assenza <3
Ho avuto qualche problemino tecnico
Qualche problemino logistico
Qualche problemino emotivo
E credo basta...
Coomunque
Il mio controllo del peso è allegramente andato a fare in culo.
Ebbene si
Ho paura a pesarmi
Evito di guardarmi allo specchio anche se al lavoro ci sono solo specchi
E il fatto di vedermi per 7 ore o in costume o con pantaloncini aderenti non aumenta ne la mia voglia di cambiare ne la mia già alta autostima.
In compenso ho iniziato ad andare in palestra.
Si.
Farò 3/ 4 volte a settimana (non tutti i giorni per colpa della collocazione della palestra all'esatto opposto della città di Milano -.-" )
Comunque il fatto di andare in palestra mi piace..
Forse vedendo qualche risultato
Anche minimo ritroverò quella spinta a fare meglio
A sforzarmi per sentirmi bene con me stessa.
So che in teoria non dovrebbe essere così.
Non si aspettano le cose.
Si fanno accadere.
Però la mia stanchezza generale invade anche la mia lotta per il peso.
Oltre a ciò
A non aiutare il tutto è il fatto che sono partita alla fine di febbraio per Londra
E mia sorella su mi ha riempito di schifezze
Biscotti.
Gelato.
Fish & Chips
Ciambelle
e merde varie.
Poi sono partita per la montagna e le cose sono andate ancora peggio.
Dopodomani Amsterdam
e la cosa che mi spaventa è la chimica.
Maledetta chimica.
Una volta ho resistito.
Mi sono sentita Dio.
Sono riuscita a non mangiare dopo aver fumato.
Quella sera ho pensato " Io posso farcela.Posso fare tutto."
Ma poi no..
Oltre a ciò a peggiorare le cose non mancano certo i soldi.
Il mio datore di lavoro mi ha allegramente informata che il mio stipendio di gennaio e febbraio e marzo mi verrà dato ( se dio vuole) ad Aprile.
Perfetto e io come come pago tutto quello che mi serve?
Ah boh..
tra poco finirò i soldi e comincerò ad abbracciare la gente...
Magari la prendono come forma di pagamento.
Pensate sia finita?
No
Non voglio annoiarvi
Avrei tanto da dirvi
Vorrei farvi capire come mi sembra di lottare contro tutti e tutto tutto il giorno
Non sentirmi tranquilla neanche con me stessa
Lottare 24 ore su 24 anche con me stessa.
Vorrei però farvi capire come certi giorni io mi senta fiera di me
Fiera di chi sono diventata
Fiera di come combatto
E quei giorni sono i più belli.
Vorrei però non essere così complicata
Così ingenua e stupida da perdere quella sensazione per niente
Vorrei essere una guerriera.
Una guerriera vincente.
Sempre.

From this pain I just can’t disguise Its gonna hurt but I’ll have to say goodbye

Il peso è salito.

Di nuovo.

Maledizione.

Maledetta me .

Maledetto il cibo.

Maledetta questa casa che non mi permette di vomitare.

Maledetta la fame.

Maledetto il mio non controllo.

Cazzo.

Non può essere, non ci credo che non riesco a decidere 

Ad impormi a me stessa.

Che problema ho??

Il mio ragazzo che non si rende conto che mi fa star male se mi dice che le mie gambe sono enormi

Si è vero

sono enormi.

Ma allora non darmi da mangiare. 

Non costringermi a mangiare se non voglio.

E obiettivamente se mi dici che se arrivo ai 63 mi lasci non sei una persona che tiene a me.

Mi verrebbe da arrivarci di proposito.

E vaffanculo.

U.U

E poi Ale.

ma chi sei per me?

Che ci fai nella mia vita se non hai intenzione di rimanerci?

"Scusa per quello che è successo"

Ma vava..che lo sapevo fin da maggio che sarebbe finita con me nel tuo letto.

So vendermi bene

Faccio credere agli uomini ciò che vogliono credere e poi li rendo felici.

Tutto questo perchè?

Perchè ho fame

Ho fame d'amore.

Ho fame d'affetto.

Ho fame di baci veri.

Ho fame di un principe azzurro.

Ho fame.

Buonanotte fantasmi <3

Nasce Cresce..Poi Finisce.

Eccomi qui a sfogarmi ancora
A tirare fuori da questa testa malata ogni piccolo pensiero che tormenta le mie ore
I miei giorni
Le mie settimane
I miei mesi
La mia vita.
Guardarsi allo specchio
Vedere le mie gambe sempre più grosse
I miei fianchi più larghi
Non vedo muscoli
Non vedo ossa
Solo grasso
Fottutissimo grasso.
E allora che faccio
"Non mangiare Jane non mangiare controllati non sei un animale"
Ma la bilancia torna a 61.2
61.2
61.2
61.2
61.2
E sei fuori a pranzo e mangi
Mangi e non puoi dire no
E volevo vomitare tutto
E la sera a casa da sola..
Bene mi controllerò?
Ovviamente no.
E allora di corsa in bagno
Vomitare tutto
Via tutto.
Mi odio.
E ci mancano gli esami
Il mio ragazzo che vorrei lasciare ma alla fine davvero ci sto così male?
Ad Ale che è la mia sbandata che fa cose assurde per me ma mi ha fatto piangere vale la pena mollare tutto per lui?
Non riesco più a stare a sguazzare tra problemi e dubbi  incertezze e il mio dannato essere così stupidamente me stessa
Aiuto.
Vi prego aiuto fantasmi.

Cry Baby!

Sai cosa c'è?
Vorrei scrivere tutto
Vorrei ci fosse un cavo da attaccare al mio cervello che scrivesse tutto ciò che ho nella mia testa malata
Vorrei scrivesse quanto odio mangiare
Vorrei scrivesse quando sono arrabbiata
Vorrei scrivesse quanto sono delusa
Vorrei scrivesse quanto penso a lei.
Vorrei scrivesse quanto non mi sento all'altezza.
Sarebbe più chiaro il tutto anche per me.
Avrei bisogno di mia madre.
Non vi ho mai parlati di lei?
Potrei accennarvi qualcosa ora.
Mia madre mi ha rovinato l'infanzia
Ha rovinato i miei sogni e la mia salute mentale
Perchè lei non era sana.
Perchè lei voleva ucciderci
Perchè lei ci odiava
E io da brava figlia ho sempre cercato di aiutarla
Di salvare i miei fratelli
E di rendere felice lei
Compromettendo la mia psiche
Ebbene si l'ho odiata
L'ho odiata talmente da star male se mi sfiorava
L'ho odiata talmente tanto da farmi schifo pensarla
L'ho odiata talmente tanto da non preoccuparmi più per lei
L'ho odiata talmente tanto da non voler tornare  a casa quel maledetto giorno.
L'ho odiata talmente tanto da odiarla di più.
E dopo che si è impiccata in casa nostra.
Per dimostrare a tutti che lei stava male e che nessuno le voleva bene
L'ho odiata ancora di più
Non vado mai a trovarla al cimitero
Non vado mai a metterli un fiore.
NOn vado mai perchè IO ho avuto la decenza di non ammazzarmi quando stavo male
Perchè io sono stata più forte
E potevi esserlo pure tu.
Ti odiavo tanto che non vedevo l'ora morissi.
Ora avrei bisogno di un cazzo di sorriso
Avrei bisogno di un cazzo di consiglio
Vaffanculo mamma
Veramente vaffanculo.

I'M (NOT) OKAY.

Stavolta non ho freddo

Ho la schiena appoggiata al calorifero quindi la mia temperatura corporea è a posto

Questo lo scrivo perchè so che voi, carissimi fantasmi, siete preoccupati per me.

E allora dato che fisicamente la mia salute è fin ottima

Passiamo alla mia salute mentale.

Diciamo che lì c'è il gelo.

Credo di essermi trasformata in un windingo.

Non volevo

Eppure eccomi qui a non provare più niente

Per nessuno.

Non so se esserne felice.

Immaginatevi non dover più soffrire per nessuno

Fare quelle che volete senza sentirvi in colpa

Io ormai son arrivata a questo punto

L'ho capito ieri

Tra le sue braccia

O meglio 

Nelle sue mani.

Neanche un bacio

Solo sesso

E io avrei voluto quelle labbra.

Probabilmente mi ha trattata da puttana

Alla fine io lo sono.

L'ho tradito e non mi sento in colpa.

Non sento nulla

Neanche felicità nel farlo

Sono solo una delle tanto per lui.

E la sua donna è più importante di una puttanella come me

Lui di lei è innamorato mi dice.

Bugiardo.

Bugiardo.

Bugiardo.

Non ami una persona se ti senti con un'altra

Almeno io ho il coraggio e la coerenza di dirlo e di esserne consapevole

Io non voglio essere il tuo giochino

Non ne ho più voglia.

Lo sono stata troppe volte.

Non sono il gioco di nessuno.

So cosa sono per te

Non prendermi in giro dicendomi che ci tieni

Non ho 14 anni

Posso sopravvivere sapendo di essere solo la ragazza con cui scopi.

E Tu amore mio

tu?

Che ti ho fatto?

Ti ho tradito.

L'ho fatto anche con te..

Scusami.

Non bisogna fidarsi di me

Tu mi hai spezzato il cuore 

Io non sono più guarita

Non ti potrò mai amare quanto ti amavo prima.

Non posso

Non riesco.

Non ne sono più capace.

Scusa.

Davvero.

E tu?

Rendersi conto di aver rovinato la tua vita.

Di averti fatto rischiare la galera

Di averti tolto ciò che più amavi.

Di averti tolto credibilità

Di averti abbandonato

Di averti fatto male.

Io..

Io..

Io..volevo solo proteggermi da te.

Io volevo non dover più arrivare alle stelle per poi essere catapultata a terra

Non volevo più rialzarmi e tornare su da te.

Fa male cadere, fa male tornare in piedì dopo uno schianto

Soprattutto se la persona responsabile di tutto è la stessa da cui non vuoi allontanarti.

Fanculo i sentimenti

Meglio non provare nulla

E vivere felici.

Vivere....

Sopravvivere forse è meglio.

Sono giornate vellutate...a volte.

Ho freddissimo ai piedi.
E alle mani.
Non è particolarmente interessante come inizio però ho freddo.
Vorrei che qualcuno mi scaldasse.
QUalcuno che mi abbracci da dietro e mi tenga stretta.
Qualcuno che mi guardi e che mi dica che sono bella.
Che mi accarezzi i capelli e mi baci sulla guancia
Che mi guardi come fossi l'unica.
Che a letto mi tenga stretta e che prendendomi il viso tra le mani mi baci dolcemente
Che mi voglia davvero.
Che faccia l'amore con me con quella passione.
Quella passione che qualche mese fa pure lui mi dava
Ora che sono per lui?
La pausa pubblicità.
Perchè non fa l'amore con me come lo faceva prima?
Sono troppo brutta forse.
Troppo grassa.
Troppe punture che non sono guarite e che continuo a grattarmi.
Troppe pellicine.
Ha perso interesse.
Non sono più sexy come prima
Ha visto la mia parte debole.
Mi ha visto piangere.
Una cazzo di crisi di panico ha visto ieri.
Una quasi crisi.
Ovvio che non mi vuole più.
E io?
Io lo voglio?
Dopo il male che mi ha fatto.
Dopo avermi strappato e calpestato il cuore.
Dopo avermi presa in giro.
Dopo aver mentito.
Come faccio a credergli?
Ma io non l'ho tradito.
Per una volta nella mia vita non ho tradito.
E io adoro i piaceri della carne.
Ma non sono caduta in tentazione.
Ma..
Ma...
Ma ora ho bisogno di un corpo.
Di uno di quei corpi che mi hanno amata per una sera
E per una sera mi hanno fatto sentire importante.
Voglio sentirmi di nuovo così.
Vorrei fossi Tu a farmi sentire così..
Ma non mi vuoi più.
Io lo sento.
Io lo so.