22. Io sono il male con infinite sfumature e senza colpa.

Ciao.
Sono tornata.
Erano settimane che non entravo..
Era voluta come cosa.
Ho passato la settimana in Sicilia a mangiare.
Sono ingrassata di 2 fottutissimi kg.
In un raptus di sincerità assoluta ho raccontato a G. dei tagli.
Non mi ha parlato per un giorno.
E un giorno su una settimana è tanto.
Mi guardava schifata.
E pensavo volesse lasciarmi.
Poi sono tornata a casa più enorme di prima.
E sapete quale è stata la cosa migliore?
Lo hanno notato tutti.
Tutti.
E ho rivisto A. per caso e mi sono fatta ridare la mia collana dandogli del drogato di merda.
Dicendogli che non me ne fregava un cazzo dei suoi problemi e che io rivolevo quella collana.
E come un cane schifoso me l'ha riportata e come un verme è andato poi a scrivere alla tipella con cui usciva mentre usciva con me.
E qualche tempo dopo sempre a lei diceva che non mi avrebbe mai chiesto scusa perchè lui aveva le sue ragioni per trattarmi così.
Certo.
Schiacciamo D. come se fosse merda.
Prendiamola in giro.
Tanto a chi può importare?
Tanto CHISSENEFREGA.
E ora sono di nuovo in questa Milano di merda.
E sto a casa del mio ragazzo.
Peso 59.9
Quindi diciamo 60 buoni.
Il mio dopo cena e il mio dopo pranzo è diretto in bagno.
Non riesco mai a vomitare tutto ma spero sempre di aver tolto la metà..
Mi sono fatta un buco all'orecchio e ora mi fa male.
Ho litigato con G. per una cavolata.
Lui vuole lasciarmi lo so.
Una sera mi fa " Ma se ti lasciassi tu ti taglieresti? Perchè io mi preoccuperei.."
" Quindi non avresti il coraggio di lasciarmi no? avresti paura che potrei fare qualcosa di stupido? tranquillo non lo farei.."
Vuole lasciarmi ma non ha il coraggio.
é una delle cose peggiori chepotevano succedere.
Ebbene per concludere...
Sono la solita fallita con qualche kg in più di carne e grasso e qualche kg in meno di anima e vita.
Io creo dolore a me e agli altri.
Io sono male.
Io sono IL male con infinite sfumature e senza colpa.

21. Tomorrow is a new day for everyone.

Dovrei essere felce.

Domani sarò in Sicilia.

Domani rivedrò G.

Domani sarà migliore

Domani sarò felice.

E invece sono qui.

Vuota.

Completamente vuota.

Senza emozioni.

Senza gioia e senza dolore.

Senza sentirmi viva.

Senza sentirmi morta.

Semplicemente non sento.

Mi sembra ci sia un baratro, una voragine dentro di me che mi ha rubato tutto quello che ero e tutto quello che sono.

Ora sono niente.

Un niente che mi sono costruita.

Un niente che mi sono creata.

Le persone sono cattive ma sta a te evitare che ti rendano niente.

E io non l'ho evitato.

Mi sono lasciata colpire.

MI sono lasciata annientare

Mentre io stessa mi annientavo.

E temevo il giorno in cui sarei arrivata ad essere un windingo.

E ora lo sono 

E non vedevo l'ora arrivasse questo giorno 

E ora è qui.

E ora c'è una me che non esiste davanti al computer.

Una me che non esiste andrà da G.

Una me che non esiste fingerà.

Un fantasma di quella che sarei.

E vorrei andare in bagno e tagliarmi ma non lo posso fare.

E vorrei rimanere qui e mangiare 

Aprire il frigo e cercare qualcosa.

Aprire l'armadio e prendere la nutella.

Metterla sul pane.

e mangiarla.

Non lo faccio.

Vorrei fumare una sigaretta per riempire questo vuoto con del catrame.

Vorrei girarmi un pò di j. per poter sognare di non essere così.

Vorrei. vorrei.vorrei.vorrei.Vorrei.Vorrei.Vorrei.Vorrei.

Ho rotto il cazzo lo so.

Scusate.

Buonanotte fantasmi.

Le ragazze come me non cercano qualcuno che gli faccia dimenticare il passato, cercano qualcuno a cui raccontarlo con le lacrime agli occhi. Qualcuno che resti dopo aver ascoltato tutto, tutto quanto.

Ho scoperto che A. mentre usciva con me si vedeva con altre.

"Ma non lo sapevi già?"

Diciamo che speravo fossero solo mie paturnie.

Ho scoperto che le cose che diceva erano le stesse che diceva ad altre.

"Ti sposerei"

"Ma quando andremo a vivere insieme?"

" Sei davvero speciale per me"

Le stesse cose sia a me che a loro.

Bugie.

Bugie Bugie Bugie.

Mi ha riempito di bugie

Come si riempie un bignè ben farcito.

Mi ha fatto esplodere da dentro.

Soffocare nella crema.

Sono impazzita.

Ho chiamato quella ragazza.

Gli ho scritto in modo molto dolce e carino se potevamo vederci perchè A. mentre usciva con lei (fidanzata) usciva anche con me.

Lei mi ha risposto. 

Ci siamo viste e le ho raccontato tutto.

Tutto quello che diceva a me.

Tutto quello che faceva a me.

Tutto quelllo che mi prometteva.

Tutto.

Lei ha capito e abbastanza scioccata mi ha fatto capire che le dispiaceva per me più che altro.

So che A. lo sa che ci siamo viste.

So che sa che io so di lei.

So che sa che so di altre.

Ma non mi ha scritto.

Non mi ha chiamata.

Non mi ha cercata.

Quando mi vede mi ignora.

Non so se ho più rabbia in corpo o che altro.

Cosa sono stata io?

Perchè mi ha fatto tutto questo?

Perchè mi ha mentito?

Perchè mi ha presa in giro?

A quale scopo?

A che pro?

Come mai?

Perchè dopo che io ti ho aperto il mio cuore tu mi hai distrutta?

Perchè non mi hai fermata?

Perchè ti sei fatto affidare la mia vita?

Perchè? Se poi non la volevi?

Se poi non ti è mai importato.

Io questo non riesco a capire.

per questo mi interrogo sul come e sul perchè di una storia nata già finita.

Di una storia che esisteva solo nella mia testa.

Che esisteva sono quelle poche ore in cui mi dava l'onore di vederci.

Io pensavo mi volesse bene davvero.

Contattando la ragazza pensavo di riuscirgli a fare del male

Non a lei.

A lui.

E ora vorrei chiamarlo, vorrei vederlo vorrei urlargli il mio disprezzo

Vorrei mostrargli i miei polsi tagliati e dirgli che sono anche per lui

Vorrei mostrargli i profondi tagli nella mia anima.

Vorrei fargli sentire quello che sento io ora.

NIENTE.

Il 21 andrò in Sicilia dal mio ragazzo

E il senso di colpa è inciso sulla mia pelle.

STasera mi sono abbuffata.

Mi sono infilata in bocca mille biscotti.

Solo perchè oggi ho visto quella ragazza.

é carinissima ma troppo innocente e lui a lei scrive ancora.

Mi ha detto che sono dimagrita da quest'inverno.

Mentre me lo diceva mangiava il terzo kinder pingui.

E lei è magrissima con le tette.

Dopo i biscotti e le fette biscottate e lo yogurt ho provato a vomitare ma non ho tolto molto.

Non so come fare..

Non so cosa fare.

Dovrei solo sparire con A lo so e pensare alle persone che mi vogliono davvero bene.

Ma è più facile rimanere dove sto

Cosa posso fare?

Vorrei solo sparire.

Scusate se ho scritto troppo.

A volte dare a qualcuno una seconda possibilità è come dargli un’altra pallottola per la sua pistola, perché la prima volta ti ha mancato

19.

Mi sento giudicata.
Da tutti.
Anche da voi.
Non so perchè.
Ho paura di commentare i vostri blog.
Mi sento sola.
Sono sola.
Voglio solo sparire.

18. ..E vino nero contro l'acidità.

Ieri sera sono andata ad una festa "illegale"
In teoria doveva essere una cosa impossibile da fare con polizia e finanza ovunque a fermare chiunque entrasse in paese vestito da hawaiano.
In realtà no.
O almeno io non me lo ricordo.
A cena avevo mangiato un piatto di pomodori pane e poi però mi sono mangiata dei biscotti al cioccolato.
Ho vomitato tutto.
Credo di essere arrivata fino ai pomodori.
Quando li ho visti lì nel water ho smesso.
Avrei bevuto ed era meglio avere qualcosa nello stomaco.
Mi sono bevuta quasi un litro di bianco.
Ero felice.
Ridevo.
Scherzavo.
Non pensavo più a niente e nessuno.
Mi sarebbe piaciuto anche fumare ma avevamo l'ansia ci fosse troppo finanza.
Ero leggera.
Libera dalle mie paranoie.
Arrivate in paese abbiamo fatto una foto in una macchinetta.
Ragazze è difficile da trasmettere e so che è noioso leggere cosa ho fatto ma ero contenta.
E a voi posso dire tutto.
In spiaggia siamo rimaste io e una mia amica O.
Lei è bella era grassissima prima e ora è anoressica.
é forte, è bella..l'adoro
Ma ni sembra troppo..come dire..in alto per me, per poterle dire che vorrei essere come lei..
Ma ieri sera mi ha baciata.
Mi ha accarezzata,
Mi ha detto che ero bella.
E non mi sono sentita sporca o una troia a baciarla e a toccarla.
Era come se lo stessi facendo con una dea.
Nessuno direbbe di no ad una dea.
Ho ancora la sabbia nei capelli.
Siamo tornate dalle altre e da lì è cominciato il degenero.
C'era A. con una..
Sono andata da lui gli ho fatto gli auguri.
Gli ho detto che non capisco perchè ci gode a farmi male.
E lui si è incazzato.
Non ricordo bene ma mi ha detto qualcosa sul fatto che oggi mi avrebbe scritto
Mi avrebbe ridato "La tua cazzo di collana"
E basta.
Io ricordo solo che l'ho guardato.
Non provavo niente.
Niente.
Basta.
La sua porta è stata chiusa.
E mi è dispiaciuto tantissimo.
Ma è meglio.
Non mi chiamerà oggi.
Non ci vedremo.
Ma finalmente non mi importa.
Comunque credo comincerò a comprare dei braccialetti.
Una benda sul polso ogni tanto è abbastanza anti sgamo.
Vi abbraccio tutte.

17. Solitudine, Solitudine al limite della follia.

Oggi ho finito il corso per bagnina.
L'ho fatto in inglese.
è una qualifica internazionale.
Una settimana intensa insomma.
Mal di testa, pranzo fuori, vomito, nuoto.
Stanchezza.
Ma l'ho passato.
I tagli sul braccio sono guariti.
E ho tolto la benda.
Ma la mia mente malata ne ha bisogno.
Voglio farlo di nuovo.
Voglio sentirmi viva e morta
Voglio sentire di avere il potere.
Ma mia sorella ha visto.
E mi ha abbracciata piangendo dicendomi di smettere.
Non so se in questi giorni questa cosa mi abbia fermato.
Non ne ho la più pallida idea.
Ma da domani.
Starò da sola.
Non ho più il corso a cui pensare
I problemi e la solitudine torneranno.
E io sarò pronta ad affrontarli con una lametta in mano.

16. Don't help them to bury the light.

Non ci sono andata.
Non perchè non volessi.
Non perchè finalmente ero rinsavita.
No.
Anzi.
Ero lì a mettermi lo smalto con le lacrime agli occhi.
A pensare a che cosa mettermi per potergli piacere di più.
A truccarmi bene e nascondere ogni difetto.
SIstemare questi orribili capelli in qualcosa di carino.
è stato lui a dirmi di no.
Problemi a casa.
Boh.
Sono ormai uno o due giorni che cerco di non pensarci.
Venerdì sera sono uscita con una sua amica e siamo andate a ballare.
Mi sentivo male per il mio enorme corpo in mezzo a tutte quelle belle e filiformi ragazze.
Ma sono andata.
Lui doveva esserci.
Fuori dal locale però ho intravisto la sua ex e un suo amico.
Risultato?
é rimasto fuori con loro ed è andato nel paese vicino con loro.
Non mi reputo così importante da pensare che pur di non vedermi se ne è andato ma sicuramente un pò la mia presenza ha aiutato.
Ieri non l' ho sentito e stavo bene.
Bene ora..
Non ci pensavo.
Mi sforzavo di non pensarci.
ma non è semplice.
Ma io ho una tecnica infallibile per ste cose.
La mia paura più grande è che dato che funzionano sempre nel momentoin cui io decida davvero di dire basta quel basta sarà per sempre.
Non si torna indietro
E ho paura di pentirmene.
Oggi dal nulla mi ha scritto
"Ciao Chicca.."
"Ohi..:) Ciao :) Come stai?"
nessuna risposta.
Che cazzo mi scrivi se poi non rispondi?
Ho pianto perchè il suo messaggio me l'ha fatto tornare alla mente
Con quel sorriso e con tutte quelle cose che ha fatto per me .
Quelle poche cose però.
Jane ricordatelo.
Poche cose.
Ho pianto tanto. Davvero.
Scusate lo so sono discorsi da dodicenni.
Lo so pure io.
Ma so che passeranno.
Passa tutto no?
Però stasera mi sento sola.
Solo perchè le mie amiche non  mi considerano più.
Sola perchè le ragazze con cui esco sono più piccole di me
Sola perchè le persone con cui avrei voluto uscire ora mi odiano senza motivo. A. compreso.
Sola perchè stasera mi hanno paccata.
Sola perchè non ho un' amica che si preoccupa per me.
Sola perchè la mia famiglia non mi considera altro che la serva di casa.
Sola perchè io lo so che non piaccio.
Ancora più sola perchè non riesco a gestirle questa mia solitudine se non guardando la tv tutto il giorno con il mare a due passi.
FAntasmi io sono talmente sola da uscire con la ragazza di mio fratello che ha 3 anni in meno di me.
Sola perchè il mio ragazzo che tanto mi vuole bene è lontano.
Sola perchè ho un segreto con lui che mi divora.
e questo segreto è la mia anima marcia.
Non voglio la veda.
Non voglio la percepisca.
Sola.
Sola Sola.
Sola. Sola.Sola.
E sono andata in bagno.
E mi sono guardata allo specchio e ho pianto.
E mi sono toccata le braccia e le gambe
E ho pianto.
Mi sono guardata negli occhi e ho visto lo schifo dipersona che sono.
Brutta fuori e dentro.
Il mio cuore stava bruciando.
Mi faceva male.
Ogni battito un ustione.
Pesantemente batteva e mi uccideva dall'interno.
Ho preso una lametta
Ho preso il mio braccio
Ora lo controllavo il dolore
potevo decidere quanto farmi male.
Ho tagliato piano.
Bruciava
Ma potevo farlo smettere.
Mentre mi tagliavo piangevo.
Posso controllare il dolore se mi faccio del male io.
Poi mi sono ripresa.
Mi sono messa l'acqua ossigenata sopra le ferite
Ci ho messo un cerotto
Mi sono guardata allo specchio.
Ho 21 anni e non sono ancora cresciuta.
Ancora concedo il mio corpo al primo ragazzo carino.
Ancora mi dispero se resto sola la sera
Ancora non ho trovato amici veri.
Ancora mi metto a tagliarmi
Ancora mi metto a piangere per cazzate.
Ancora mi preoccupo per il cibo.
CHe bambina del cazzo che sono.
Mi sono sempre meritata tutto allora.

P.S. Snotra grazie mille. Mi hai fatto piangere con il tuo commento. SAi esattamente cosa mi può tirare fuori un sorriso. Grazie di starmi vicina.
Una abbraccio enorme.

.... Hey you,Don't tell me there's no hope at all.Together we stand, divided we fall.