venerdì 9 dicembre 2011

I'M (NOT) OKAY.

Stavolta non ho freddo
Ho la schiena appoggiata al calorifero quindi la mia temperatura corporea è a posto
Questo lo scrivo perchè so che voi, carissimi fantasmi, siete preoccupati per me.
E allora dato che fisicamente la mia salute è fin ottima
Passiamo alla mia salute mentale.
Diciamo che lì c'è il gelo.
Credo di essermi trasformata in un windingo.
Non volevo
Eppure eccomi qui a non provare più niente
Per nessuno.
Non so se esserne felice.
Immaginatevi non dover più soffrire per nessuno
Fare quelle che volete senza sentirvi in colpa
Io ormai son arrivata a questo punto
L'ho capito ieri
Tra le sue braccia
O meglio 
Nelle sue mani.
Neanche un bacio
Solo sesso
E io avrei voluto quelle labbra.
Probabilmente mi ha trattata da puttana
Alla fine io lo sono.
L'ho tradito e non mi sento in colpa.
Non sento nulla
Neanche felicità nel farlo
Sono solo una delle tanto per lui.
E la sua donna è più importante di una puttanella come me
Lui di lei è innamorato mi dice.
Bugiardo.
Bugiardo.
Bugiardo.
Non ami una persona se ti senti con un'altra
Almeno io ho il coraggio e la coerenza di dirlo e di esserne consapevole
Io non voglio essere il tuo giochino
Non ne ho più voglia.
Lo sono stata troppe volte.
Non sono il gioco di nessuno.
So cosa sono per te
Non prendermi in giro dicendomi che ci tieni
Non ho 14 anni
Posso sopravvivere sapendo di essere solo la ragazza con cui scopi.
E Tu amore mio
tu?
Che ti ho fatto?
Ti ho tradito.
L'ho fatto anche con te..
Scusami.
Non bisogna fidarsi di me
Tu mi hai spezzato il cuore 
Io non sono più guarita
Non ti potrò mai amare quanto ti amavo prima.
Non posso
Non riesco.
Non ne sono più capace.
Scusa.
Davvero.
E tu?
Rendersi conto di aver rovinato la tua vita.
Di averti fatto rischiare la galera
Di averti tolto ciò che più amavi.
Di averti tolto credibilità
Di averti abbandonato
Di averti fatto male.
Io..
Io..
Io..volevo solo proteggermi da te.
Io volevo non dover più arrivare alle stelle per poi essere catapultata a terra
Non volevo più rialzarmi e tornare su da te.
Fa male cadere, fa male tornare in piedì dopo uno schianto
Soprattutto se la persona responsabile di tutto è la stessa da cui non vuoi allontanarti.
Fanculo i sentimenti
Meglio non provare nulla
E vivere felici.


Vivere....
Sopravvivere forse è meglio.

lunedì 14 novembre 2011

Sono giornate vellutate...a volte.

Ho freddissimo ai piedi.
E alle mani.
Non è particolarmente interessante come inizio però ho freddo.
Vorrei che qualcuno mi scaldasse.
QUalcuno che mi abbracci da dietro e mi tenga stretta.
Qualcuno che mi guardi e che mi dica che sono bella.
Che mi accarezzi i capelli e mi baci sulla guancia
Che mi guardi come fossi l'unica.
Che a letto mi tenga stretta e che prendendomi il viso tra le mani mi baci dolcemente
Che mi voglia davvero.
Che faccia l'amore con me con quella passione.
Quella passione che qualche mese fa pure lui mi dava
Ora che sono per lui?
La pausa pubblicità.
Perchè non fa l'amore con me come lo faceva prima?
Sono troppo brutta forse.
Troppo grassa.
Troppe punture che non sono guarite e che continuo a grattarmi.
Troppe pellicine.
Ha perso interesse.
Non sono più sexy come prima
Ha visto la mia parte debole.
Mi ha visto piangere.
Una cazzo di crisi di panico ha visto ieri.
Una quasi crisi.
Ovvio che non mi vuole più.
E io?
Io lo voglio?
Dopo il male che mi ha fatto.
Dopo avermi strappato e calpestato il cuore.
Dopo avermi presa in giro.
Dopo aver mentito.
Come faccio a credergli?
Ma io non l'ho tradito.
Per una volta nella mia vita non ho tradito.
E io adoro i piaceri della carne.
Ma non sono caduta in tentazione.
Ma..
Ma...
Ma ora ho bisogno di un corpo.
Di uno di quei corpi che mi hanno amata per una sera
E per una sera mi hanno fatto sentire importante.
Voglio sentirmi di nuovo così.
Vorrei fossi Tu a farmi sentire così..
Ma non mi vuoi più.
Io lo sento.
Io lo so.

venerdì 11 novembre 2011

Che bell'inganno sei anima mia.

Ho mangiato.
Ho mangiato come un fottutissimo animale.
Odio mangiare.
Infilarmi in bocca tutta quella roba.
Odio non smettere di farlo.
Odio non controllarmi.
Odio mi piaccia.
Odio godere nel sentire il sapore di cioccolato sul palato.
Io adoro mangiare.
Voglio smettere.
Voglio non avere paura della bilancia.
Voglio guardarmi allo specchio e vedere delle gambe magre, le ginocchia con una forma.
Voglio non vergognarmi in costume o in pantaloncini.
Voglio che Tu guardandomi pensi che si a bella.
Voglio fare sesso senza la paura che Tu noti la cellulite
Voglio mettermi i corpetti senza che Tu noti il rotolino di ciccia vicino al seno.
Vorrei essere perfetta
Ma non riesco.
Non riesco a controllarmi
E allora rosica Jane
Mangiati le mani.
Malediciti
Ma intanto non cambi mai.
Non impari mai la lezione.
In nessun campo.
Ho bisogno di aiuto.
Ho bisogno di una luce guida.
Una sorta di punto da seguire
O una specie diRafiki che mi bastoni quando sbaglio.
Aiuto.
Voglio solo cambiare.

martedì 30 agosto 2011

Eccomi qui.

Salve a tutti fantasmi.
Bè si io vi chiamerò fantasmi.
Per due motivi:
1. Alla fine di qui non passerà nessuno
2. Io non vi vedrò mai.
Potrei iniziare con un accurata presentazione di me e della mia persona.
Fidatevi..è meglio non sapere.
Come potrei stare a raccontarmi la storia della mia vita.
Fidatevi..è meglio non sapere.
E allora che scrivi a fare?Vi chiederete
Che scrivo..scrivo su di me..
Non di me..
Credo ci sia una linea sottile tra queste due cose..
Avevo altri due blog.
Uno era quello di hotmail
Uno è su Myspace
E che ci frega?
Scusate eh..
Non so mai come iniziare..
Partirei da subito con dubbi problemi e cazzi e mazzi..ma bisogna rispettare le tappe
Sempre rispettare le tappe.