26. Non c'è nessuno.

Nessuna psicoterapia del cazzo.
Nessuno che mi possa aiutare.
Sono i soldi.
I fottutissimi soldi.
Non posso permettermi di pagare 60 euro a botta e allora niente.
è come se mi avessero rispedito al mittente.
E io non avevo bisogno di un rifiuto
Un piccolo topo mi ha accolto in questo splendido palazzo d'epoca.
Un topo con le guancie basse come se avesse ancora del cibo da masticare.
Un criceto.
Ecco si un criceto.
"Mi dica"
....
....
"Eh mi ha inviato qui la dott. X"
....
"Si..mi dica"
....
"Eh non saprei da dove iniziare"
Sbuffa leggermente
"Va bè, come mai è andata al servizio di counselling?"
"Non dormivo, ero in crisi sul mio futuro e su quello che sarei dovuta diventare e sul fatto che non mi sento in grado di farcela."
E il criceto scriveva.
Neanche mi guardava.
Scriveva con quella matita dietro un foglio di carta con su il mio nome.
Non glielo avrei mai detto.
Mai le avrei detto che ho problemi con il cibo.
mai le avrei detto che mi piace la sensazione che mi da vomitare.
Mai le avrei detto che odio mangiare.
Mai le avrei detto che il tagliare la mia pelle mi guarisce.
Mai le avrei detto che non riesco più a fare sesso godendo davvero.
Mai le avrei raccontato la vera me.
Le uniche cose che sa sono scritte su quel foglio.
Studentessa con una crisi di identità, passato caratterizzato da leggere patologie dovute alla madre, episodio depressivo, aborto, tentato suicidio, possibili molestie, suicidio della madre, possibilità economica BASSA.
BASSA.INESISTENTE.
"Senta l'università ci invia veramente troppi casi che noi non possiamo permetterci di tenere gratuitamente e lei..lei si avrà bisogno di aiuto ma non è così grave per un istituto e noi..vabbè quanto + disposta a spendere?"
"eh io non saprei..ho un lavoro ma non mi pagano regolarmente..poi vorrei spostarmi da casa di mio zio..proponga lei"
"io non propongo un bel niente."
"Eh..allora io le dico NON LO SO"
E il criceto scriveva ancora.
Aggiungeva il fatto del lavoro.
E non mi guardava.
E io volevo andarmene.
Volevo scappare via.
Volevo solo uscire da quella porta.
"Non conosce istituti pubblici dove posso andare?"
"vabbè se non mi sente entro questa settimana discuteremo il suo caso qui..ma non credo di poterla accettare. Se la chiamo le do informazioni su un posto pubblico in cui però dovrà pagare un ticket"
"va bene.."
"Arrivederci"
E non mi guarda, non si alza.
Ha gli occhi fissi sul MIO foglio.
Mi alzo,mi vesto.
Il criceto guarda l'ora.
Vado da sola verso la porta.
"...Arrivederci allora"
"Salve" mi dice.
Esco da quel posto.
Rispedita al mittente.
Un pacco non fruttuoso.
Un pacco inutile.
Non sono un caso interessante.
Non sono grave.
Non le interessava.
Non gliene fregava nulla.
Io volevo solo essere aiutata.
Volevo solo mi guarisse da questa brutta malattia di voler essere malata.
Volevo solo mi guarisse da me stessa.
Ma non sono ricca.
Non ne valgo la pena.
Fumo una sigaretta e mi allontano da lì.
No...non c'è nessuno al di là del muro.
Non c'è nessuno.

25. The Wall

Rieccomi.
Non prometto che sarò sempre presente e che tornerò blablabla.
Anche perchè non credo neanche vi importi
Torno con una scoperta.
Un illuminazione.
THE WALL
IL MURO.
Io ho costruito un muro.
Mia madre
Un mattone
La scuola.
Un mattone.
I compagni
Un mattone.
La famiglia
Un mattone.
Robin Hood
Un mattone.
Il mio ex
Un mattone
Mattoni.
Mattoni.
Mi sono costruita il MIO muro per difendermi da voi.
Da loro.
Da me.
E quei brividi che mi facevano strappare la pelle..
Quelli...
Era la miacarne che si trasformava in stucco.
La mia carne che si induriva.
Per proteggermi.
Nessuno e niente poteva toccarmi.
e ora il cibo.
Un altro mattone nel muro.
il vomito,
lo schifo,
lo sgomento,
la rabbia,
il senso di colpa,
Tutti tasselli dello stesso enorme mattone.
E ora devo provare a romperlo.
Devo distruggerlo.
Is there anybody out there?
Domani inizio la psicoterapia.
Tornerò ad essere normale e vivrò al di là del muro.
del mio muro.

24. No.

Decenni che non scrivo. Non vi sarò manco mancata. Tranquille credo sarà il mio ultimo post. Non voglio che il mio ragazzo scopra questo blog E fraintenda. O meglio Veda una parte di me che io odio e che non riesco a gestire. Sono andata al servizio counselling della mia università Non ho parlato del mio rapporto malato con il cibo Credo che sia la parte meno importante di tutto il casino che sono Praticamente la tipa mi ha indirizzata ad una struttura Centro di Psicanalisi Ora dovrei pagare.. Non so se li chiamerò o se ci andrò Sicuramente da qualcuno voglio andare Non certo per il cibo. Ma per quella che sono Voglio migliorarmi. Magari nel frattempo miglirerò anche nella dieta Ora sono 58.1 Non è molto. Ma voglio arrivare a 55. ci metto un sacco ad a togliermi anche solo un kg Ci metto veramente troppo tempo Devo solo capire come ingannare la fame a pranzo oggi mi sono fatta un pugno di fagiolini lessi 3 carote crude e tra bastoncini di salmone stra leggeri senza grassi calorie o cazzi e mazzi. e una mela. Almeno non ho mangiato biscotti Almeno quello. Una mia amica stasera mi ha chiesti mangiare fuori. Le ho detto che arrivo dopo In realtà non mangerò a casa e nemmeno da lei. La mia cena sarà un fottutissimo tè. vabbè. Non ho molto da dire. Ho smesso di tagliarmi anche se spesso vorrei riprendere. Ricordo che poi mi faceva stare bene. Ora mi sento un pò apatica Senza emozioni. Vi saluto. Forse per sempre. Un abbraccio.

23. e ti senti ad una festa per cui non hai l'invito.

Scrivo dal telefono e sinceramente non sono pratica. Sto piangendo. mi sento morire sento il cuore che fatica a pompare il sangue. sento il dolore di un muscolo ormai stanco. sento ferite interne bruciare tanto da togliere il respiro peso 59.3manca poco al primo obiettivo eppure le mie gambe ancora si toccano e le miey cosce sembrano insaccati mi sento una merda a guardarmi allo specchio. e so che la gente mi guarda e mi pensa'quella é grassa' ogni tanto penso di essere malata penso sia giusto andare da uno psicologo per essere aiutata ma io non sono bulimica e neanche anoressica sono solo un idiota che vorrebbe essere qualcuno o che vorrebbe essere malata davvero. la mia malattia è che voglio malattie. le cerco. mi nutro del mio stare male. sono una persona orribile. Vorrei sparire. solo sparire e toglermi dalla compagnia di me stessa.

22. Io sono il male con infinite sfumature e senza colpa.

Ciao.
Sono tornata.
Erano settimane che non entravo..
Era voluta come cosa.
Ho passato la settimana in Sicilia a mangiare.
Sono ingrassata di 2 fottutissimi kg.
In un raptus di sincerità assoluta ho raccontato a G. dei tagli.
Non mi ha parlato per un giorno.
E un giorno su una settimana è tanto.
Mi guardava schifata.
E pensavo volesse lasciarmi.
Poi sono tornata a casa più enorme di prima.
E sapete quale è stata la cosa migliore?
Lo hanno notato tutti.
Tutti.
E ho rivisto A. per caso e mi sono fatta ridare la mia collana dandogli del drogato di merda.
Dicendogli che non me ne fregava un cazzo dei suoi problemi e che io rivolevo quella collana.
E come un cane schifoso me l'ha riportata e come un verme è andato poi a scrivere alla tipella con cui usciva mentre usciva con me.
E qualche tempo dopo sempre a lei diceva che non mi avrebbe mai chiesto scusa perchè lui aveva le sue ragioni per trattarmi così.
Certo.
Schiacciamo D. come se fosse merda.
Prendiamola in giro.
Tanto a chi può importare?
Tanto CHISSENEFREGA.
E ora sono di nuovo in questa Milano di merda.
E sto a casa del mio ragazzo.
Peso 59.9
Quindi diciamo 60 buoni.
Il mio dopo cena e il mio dopo pranzo è diretto in bagno.
Non riesco mai a vomitare tutto ma spero sempre di aver tolto la metà..
Mi sono fatta un buco all'orecchio e ora mi fa male.
Ho litigato con G. per una cavolata.
Lui vuole lasciarmi lo so.
Una sera mi fa " Ma se ti lasciassi tu ti taglieresti? Perchè io mi preoccuperei.."
" Quindi non avresti il coraggio di lasciarmi no? avresti paura che potrei fare qualcosa di stupido? tranquillo non lo farei.."
Vuole lasciarmi ma non ha il coraggio.
é una delle cose peggiori chepotevano succedere.
Ebbene per concludere...
Sono la solita fallita con qualche kg in più di carne e grasso e qualche kg in meno di anima e vita.
Io creo dolore a me e agli altri.
Io sono male.
Io sono IL male con infinite sfumature e senza colpa.

21. Tomorrow is a new day for everyone.

Dovrei essere felce.

Domani sarò in Sicilia.

Domani rivedrò G.

Domani sarà migliore

Domani sarò felice.

E invece sono qui.

Vuota.

Completamente vuota.

Senza emozioni.

Senza gioia e senza dolore.

Senza sentirmi viva.

Senza sentirmi morta.

Semplicemente non sento.

Mi sembra ci sia un baratro, una voragine dentro di me che mi ha rubato tutto quello che ero e tutto quello che sono.

Ora sono niente.

Un niente che mi sono costruita.

Un niente che mi sono creata.

Le persone sono cattive ma sta a te evitare che ti rendano niente.

E io non l'ho evitato.

Mi sono lasciata colpire.

MI sono lasciata annientare

Mentre io stessa mi annientavo.

E temevo il giorno in cui sarei arrivata ad essere un windingo.

E ora lo sono 

E non vedevo l'ora arrivasse questo giorno 

E ora è qui.

E ora c'è una me che non esiste davanti al computer.

Una me che non esiste andrà da G.

Una me che non esiste fingerà.

Un fantasma di quella che sarei.

E vorrei andare in bagno e tagliarmi ma non lo posso fare.

E vorrei rimanere qui e mangiare 

Aprire il frigo e cercare qualcosa.

Aprire l'armadio e prendere la nutella.

Metterla sul pane.

e mangiarla.

Non lo faccio.

Vorrei fumare una sigaretta per riempire questo vuoto con del catrame.

Vorrei girarmi un pò di j. per poter sognare di non essere così.

Vorrei. vorrei.vorrei.vorrei.Vorrei.Vorrei.Vorrei.Vorrei.

Ho rotto il cazzo lo so.

Scusate.

Buonanotte fantasmi.

Le ragazze come me non cercano qualcuno che gli faccia dimenticare il passato, cercano qualcuno a cui raccontarlo con le lacrime agli occhi. Qualcuno che resti dopo aver ascoltato tutto, tutto quanto.

Ho scoperto che A. mentre usciva con me si vedeva con altre.

"Ma non lo sapevi già?"

Diciamo che speravo fossero solo mie paturnie.

Ho scoperto che le cose che diceva erano le stesse che diceva ad altre.

"Ti sposerei"

"Ma quando andremo a vivere insieme?"

" Sei davvero speciale per me"

Le stesse cose sia a me che a loro.

Bugie.

Bugie Bugie Bugie.

Mi ha riempito di bugie

Come si riempie un bignè ben farcito.

Mi ha fatto esplodere da dentro.

Soffocare nella crema.

Sono impazzita.

Ho chiamato quella ragazza.

Gli ho scritto in modo molto dolce e carino se potevamo vederci perchè A. mentre usciva con lei (fidanzata) usciva anche con me.

Lei mi ha risposto. 

Ci siamo viste e le ho raccontato tutto.

Tutto quello che diceva a me.

Tutto quello che faceva a me.

Tutto quelllo che mi prometteva.

Tutto.

Lei ha capito e abbastanza scioccata mi ha fatto capire che le dispiaceva per me più che altro.

So che A. lo sa che ci siamo viste.

So che sa che io so di lei.

So che sa che so di altre.

Ma non mi ha scritto.

Non mi ha chiamata.

Non mi ha cercata.

Quando mi vede mi ignora.

Non so se ho più rabbia in corpo o che altro.

Cosa sono stata io?

Perchè mi ha fatto tutto questo?

Perchè mi ha mentito?

Perchè mi ha presa in giro?

A quale scopo?

A che pro?

Come mai?

Perchè dopo che io ti ho aperto il mio cuore tu mi hai distrutta?

Perchè non mi hai fermata?

Perchè ti sei fatto affidare la mia vita?

Perchè? Se poi non la volevi?

Se poi non ti è mai importato.

Io questo non riesco a capire.

per questo mi interrogo sul come e sul perchè di una storia nata già finita.

Di una storia che esisteva solo nella mia testa.

Che esisteva sono quelle poche ore in cui mi dava l'onore di vederci.

Io pensavo mi volesse bene davvero.

Contattando la ragazza pensavo di riuscirgli a fare del male

Non a lei.

A lui.

E ora vorrei chiamarlo, vorrei vederlo vorrei urlargli il mio disprezzo

Vorrei mostrargli i miei polsi tagliati e dirgli che sono anche per lui

Vorrei mostrargli i profondi tagli nella mia anima.

Vorrei fargli sentire quello che sento io ora.

NIENTE.

Il 21 andrò in Sicilia dal mio ragazzo

E il senso di colpa è inciso sulla mia pelle.

STasera mi sono abbuffata.

Mi sono infilata in bocca mille biscotti.

Solo perchè oggi ho visto quella ragazza.

é carinissima ma troppo innocente e lui a lei scrive ancora.

Mi ha detto che sono dimagrita da quest'inverno.

Mentre me lo diceva mangiava il terzo kinder pingui.

E lei è magrissima con le tette.

Dopo i biscotti e le fette biscottate e lo yogurt ho provato a vomitare ma non ho tolto molto.

Non so come fare..

Non so cosa fare.

Dovrei solo sparire con A lo so e pensare alle persone che mi vogliono davvero bene.

Ma è più facile rimanere dove sto

Cosa posso fare?

Vorrei solo sparire.

Scusate se ho scritto troppo.

A volte dare a qualcuno una seconda possibilità è come dargli un’altra pallottola per la sua pistola, perché la prima volta ti ha mancato

19.

Mi sento giudicata.
Da tutti.
Anche da voi.
Non so perchè.
Ho paura di commentare i vostri blog.
Mi sento sola.
Sono sola.
Voglio solo sparire.

18. ..E vino nero contro l'acidità.

Ieri sera sono andata ad una festa "illegale"
In teoria doveva essere una cosa impossibile da fare con polizia e finanza ovunque a fermare chiunque entrasse in paese vestito da hawaiano.
In realtà no.
O almeno io non me lo ricordo.
A cena avevo mangiato un piatto di pomodori pane e poi però mi sono mangiata dei biscotti al cioccolato.
Ho vomitato tutto.
Credo di essere arrivata fino ai pomodori.
Quando li ho visti lì nel water ho smesso.
Avrei bevuto ed era meglio avere qualcosa nello stomaco.
Mi sono bevuta quasi un litro di bianco.
Ero felice.
Ridevo.
Scherzavo.
Non pensavo più a niente e nessuno.
Mi sarebbe piaciuto anche fumare ma avevamo l'ansia ci fosse troppo finanza.
Ero leggera.
Libera dalle mie paranoie.
Arrivate in paese abbiamo fatto una foto in una macchinetta.
Ragazze è difficile da trasmettere e so che è noioso leggere cosa ho fatto ma ero contenta.
E a voi posso dire tutto.
In spiaggia siamo rimaste io e una mia amica O.
Lei è bella era grassissima prima e ora è anoressica.
é forte, è bella..l'adoro
Ma ni sembra troppo..come dire..in alto per me, per poterle dire che vorrei essere come lei..
Ma ieri sera mi ha baciata.
Mi ha accarezzata,
Mi ha detto che ero bella.
E non mi sono sentita sporca o una troia a baciarla e a toccarla.
Era come se lo stessi facendo con una dea.
Nessuno direbbe di no ad una dea.
Ho ancora la sabbia nei capelli.
Siamo tornate dalle altre e da lì è cominciato il degenero.
C'era A. con una..
Sono andata da lui gli ho fatto gli auguri.
Gli ho detto che non capisco perchè ci gode a farmi male.
E lui si è incazzato.
Non ricordo bene ma mi ha detto qualcosa sul fatto che oggi mi avrebbe scritto
Mi avrebbe ridato "La tua cazzo di collana"
E basta.
Io ricordo solo che l'ho guardato.
Non provavo niente.
Niente.
Basta.
La sua porta è stata chiusa.
E mi è dispiaciuto tantissimo.
Ma è meglio.
Non mi chiamerà oggi.
Non ci vedremo.
Ma finalmente non mi importa.
Comunque credo comincerò a comprare dei braccialetti.
Una benda sul polso ogni tanto è abbastanza anti sgamo.
Vi abbraccio tutte.

17. Solitudine, Solitudine al limite della follia.

Oggi ho finito il corso per bagnina.
L'ho fatto in inglese.
è una qualifica internazionale.
Una settimana intensa insomma.
Mal di testa, pranzo fuori, vomito, nuoto.
Stanchezza.
Ma l'ho passato.
I tagli sul braccio sono guariti.
E ho tolto la benda.
Ma la mia mente malata ne ha bisogno.
Voglio farlo di nuovo.
Voglio sentirmi viva e morta
Voglio sentire di avere il potere.
Ma mia sorella ha visto.
E mi ha abbracciata piangendo dicendomi di smettere.
Non so se in questi giorni questa cosa mi abbia fermato.
Non ne ho la più pallida idea.
Ma da domani.
Starò da sola.
Non ho più il corso a cui pensare
I problemi e la solitudine torneranno.
E io sarò pronta ad affrontarli con una lametta in mano.

16. Don't help them to bury the light.

Non ci sono andata.
Non perchè non volessi.
Non perchè finalmente ero rinsavita.
No.
Anzi.
Ero lì a mettermi lo smalto con le lacrime agli occhi.
A pensare a che cosa mettermi per potergli piacere di più.
A truccarmi bene e nascondere ogni difetto.
SIstemare questi orribili capelli in qualcosa di carino.
è stato lui a dirmi di no.
Problemi a casa.
Boh.
Sono ormai uno o due giorni che cerco di non pensarci.
Venerdì sera sono uscita con una sua amica e siamo andate a ballare.
Mi sentivo male per il mio enorme corpo in mezzo a tutte quelle belle e filiformi ragazze.
Ma sono andata.
Lui doveva esserci.
Fuori dal locale però ho intravisto la sua ex e un suo amico.
Risultato?
é rimasto fuori con loro ed è andato nel paese vicino con loro.
Non mi reputo così importante da pensare che pur di non vedermi se ne è andato ma sicuramente un pò la mia presenza ha aiutato.
Ieri non l' ho sentito e stavo bene.
Bene ora..
Non ci pensavo.
Mi sforzavo di non pensarci.
ma non è semplice.
Ma io ho una tecnica infallibile per ste cose.
La mia paura più grande è che dato che funzionano sempre nel momentoin cui io decida davvero di dire basta quel basta sarà per sempre.
Non si torna indietro
E ho paura di pentirmene.
Oggi dal nulla mi ha scritto
"Ciao Chicca.."
"Ohi..:) Ciao :) Come stai?"
nessuna risposta.
Che cazzo mi scrivi se poi non rispondi?
Ho pianto perchè il suo messaggio me l'ha fatto tornare alla mente
Con quel sorriso e con tutte quelle cose che ha fatto per me .
Quelle poche cose però.
Jane ricordatelo.
Poche cose.
Ho pianto tanto. Davvero.
Scusate lo so sono discorsi da dodicenni.
Lo so pure io.
Ma so che passeranno.
Passa tutto no?
Però stasera mi sento sola.
Solo perchè le mie amiche non  mi considerano più.
Sola perchè le ragazze con cui esco sono più piccole di me
Sola perchè le persone con cui avrei voluto uscire ora mi odiano senza motivo. A. compreso.
Sola perchè stasera mi hanno paccata.
Sola perchè non ho un' amica che si preoccupa per me.
Sola perchè la mia famiglia non mi considera altro che la serva di casa.
Sola perchè io lo so che non piaccio.
Ancora più sola perchè non riesco a gestirle questa mia solitudine se non guardando la tv tutto il giorno con il mare a due passi.
FAntasmi io sono talmente sola da uscire con la ragazza di mio fratello che ha 3 anni in meno di me.
Sola perchè il mio ragazzo che tanto mi vuole bene è lontano.
Sola perchè ho un segreto con lui che mi divora.
e questo segreto è la mia anima marcia.
Non voglio la veda.
Non voglio la percepisca.
Sola.
Sola Sola.
Sola. Sola.Sola.
E sono andata in bagno.
E mi sono guardata allo specchio e ho pianto.
E mi sono toccata le braccia e le gambe
E ho pianto.
Mi sono guardata negli occhi e ho visto lo schifo dipersona che sono.
Brutta fuori e dentro.
Il mio cuore stava bruciando.
Mi faceva male.
Ogni battito un ustione.
Pesantemente batteva e mi uccideva dall'interno.
Ho preso una lametta
Ho preso il mio braccio
Ora lo controllavo il dolore
potevo decidere quanto farmi male.
Ho tagliato piano.
Bruciava
Ma potevo farlo smettere.
Mentre mi tagliavo piangevo.
Posso controllare il dolore se mi faccio del male io.
Poi mi sono ripresa.
Mi sono messa l'acqua ossigenata sopra le ferite
Ci ho messo un cerotto
Mi sono guardata allo specchio.
Ho 21 anni e non sono ancora cresciuta.
Ancora concedo il mio corpo al primo ragazzo carino.
Ancora mi dispero se resto sola la sera
Ancora non ho trovato amici veri.
Ancora mi metto a tagliarmi
Ancora mi metto a piangere per cazzate.
Ancora mi preoccupo per il cibo.
CHe bambina del cazzo che sono.
Mi sono sempre meritata tutto allora.

P.S. Snotra grazie mille. Mi hai fatto piangere con il tuo commento. SAi esattamente cosa mi può tirare fuori un sorriso. Grazie di starmi vicina.
Una abbraccio enorme.

.... Hey you,Don't tell me there's no hope at all.Together we stand, divided we fall.

15. é come un gioco che può fare male

Ho il cuore a pezzi.
Mi sembra stia uscendo dal petto.
Batte.
Ad ogni battito mi sembra che bruci la carne.
Mi fa male respirare.
Mi viene voglia di piangere
Di mangiare
Di vomitare
Di tagliarmi sta pelle che mi sta stretta
Mi sento debole
Fottutamente triste.
Vi prego fatelo smettere di battere.
Vi prego strappatemelo dal petto.
Non mi vuole più A.
E finalmente è chiusa.
Sto per andare da lui.
Con la mia faccia da culo.
A fare finta di niente
DOvrò ridere.
Dovrò fare finta di niente
Dovrò abbracciarlo
Dovrò essere la perfetta ragazza di un ragazzo di merda
Un manichino con cui potrà scopare per un pomeriggio.
Una perfetta puttana.
Peccato non venga pagata.
Non voglio farlo.
Ma sarà l'ultima volta.
Perchè io non lo amo.
Vorrei fargli male usandolo ma gli farebbe solo piacere.
Lo odierò tantissimo.
Voglio solo sparire.
Non riesco ad arrendermi al mio destino.
Svegliati Jane QUESTO NON é IL TUO DESTINO.
Voglio morire.
O forse no.

14. Vivere è un pò come perder tempo.

Non dormire.
Occhi spalancati ad un soffitto che non cambia.
Un manto nero sopra la mia testa.
Fuori un vento assordante.
Penso che qualcosa cadrà e qualcuno si farà male.
E se succedesse a me?
Un incidente.
Sono in bici..
Una raffica di vento mi sposta dalla verso il centro della strada
mi copro gli occhi
torno verso destra
Una macchina non mi vede e si immette prendendomi in pieno.
Un volo di qualche metro.
Una botta in testa che mi fa perdere conoscenza
L'ambulanza
Il viaggio.
L'ospedale.
TRauma cranico e qualcosa di rotto.
Una quindicina di giorni all'ospedale.
Chi verrebbe a trovarmi?
Robin Hood mi odia perchè non è disposto a capire che mi ha fatto del male e che non posso rinnamorarmi di lui a suo piacimento. Probabilmente non me ne rinnamorerò mai.
Mio fratello e mia sorella già me li vedo.
Ridono, mi danno della stupida.
"Non sa neanche andare in bicicletta"
"è sempre la solita imbecille" riderono ancora.
Li sento ridere nelle mie orecchie.
Ridere di qualcosa che solo loro due sanno.
L'altra sorella che con in mano il telefono chiede a mio padre "Ma quanto è che dobbiamo restare?"
Mio padre che fa finta di preoccuparmi
Ma poi è troppo impegnato
Guarirò e tornerò a romprere le scatole pensa.
Le mie "amiche" che forse vengono solo perchè si sentono in dovere di farlo.
Non stanno molto.
Giusto il tempo di parlare un pò tra loro, guaradarmi, farmi una carezza e poi via la vita continua
A. che è troppo impegnato ad uscire con il suo migliore amico per venirmi a fare visita.
Forse un messaggio
"Chicca mi dispiace per quello che è successo riprenditi che poi ti porto fuori, te lo prometto"
Promessa che mai manterrà.
Perchè tanto io ci sarò.
Io vengo dopo di tutto e tutti.
E poi G.
Io lo so.
Prenderebbe un aereo.
Costasse anche 300 euro.
Correrebbe da me a piedi piuttosto che lasciarmi sola
Non mi lascerebbe sola un secondo.
Come nei film mi chiederebbe di svegliarmi.
di non lasciarlo solo.
E dopo 5 giorni di flebo
Il mio corpo ormai asciutto
Finalmente magro.
Mi sveglio e lì c'è G.
Mi bacia, trattiene le lacrime, è felice
Nel vederlo sono felice
Poi
leggo il messaggio.
Ricordo le risate
La voce delle altre
Ed è lì che che saluto G.
Un bacio.
E chiudo gli occhi.
Non ci sarà nessuno che mi porterà fuori a cena.
Non ci sarà più nessuno che perderà un pomeriggio di mare per venirmi a trovare.
Nessuno più mi darà della stupida.
Nessuno più dovrà spendere soldi per me.
Nessuno potrà più odiarmi per l'amore che non ho dato.
Solo il suono di cure che ha smesso di battere.
E io lì su quel letto
Finalmente magra
Con l'unica persona per cui mi dispiacerebbe farla finita.
Però amore..vedi?
Ora sono magra.

13. Che non è il male nella botta ma purtroppo è livido.

Buonasera fantasmi.
Sono tornata poco fa da una mezza serata con A.
Più vado avanti e più è chiaro quale sia il mio problema più grande.
Non so prendere delle decisioni.
Non so decidere.
Magari so anche cosa fare ma semplicemnte non lo faccio.
Ho paura.
Paura di far del male.
Di sbagliare qualcosa
Di rovinare tutto.
Ho questa mania di stare attaccata
Non riesco a lasciare andare nessuno
Anche chi mi ha fatto male.
Pur di non sembrare scortese ho aspettato fino a questa Pasqua per denunciare il mio ex.
Una persona che mi ha picchiata, traumatizzata e violentata.
Una persona schifosa insomma.
G, è dovuto arrivare qui a casa mia da Milano per convincermi ad andare dai carabinieri per tagliare ogni contatto dopo l'ennesima umiliazione.
Io so Che non devo e NON VOGLIO avere a che fare con certe persone ma non riesco a farlo materialmete.
Ora sono nella stessa situazione.
G. e A.
So che devo fare ma non riesco a farlo.
Non sono una bella persona.
MI DELUDO SEMPRE.
Non cambierò mai lo so.
Tra l'altro parlando con A. stasera gli ho detto che mangio e vomito.
La sua risposta è stata
"No non puoi cadermi così in basso"
" Nono ma sicuramente è il caldo, non mi va di mangiare cibi pesanti è per quello..solo il caldo figurati"
Nascondersi
Ho sbagliato a dirglielo.
Perchè poi l'ho fatto..
Fanculo andrò a mangiare.


..e vomiterò

12.I seem to be what I'm not, you see

Buonasera fantasmi.
è sabato sera e io sono in casa.
Oggi giornatina tranquilla.
A parte qualche scazzo.
Sono stanca di stare dietro ad una persona che
mi sta sul cazzo.
Dici che mi vuoi vedere e vuoi stare con me?
Allora perchè non ti fai sentire?
Perchè non mi concedi due fottutissimi minuti per ridarti le tue fottutissime cose?
Non voglio avere cose che mi ricordano te in casa.
La cosa più assurda è che ci sto male ma per finta.
Non riesco a capirlo nemmeno io.
Sto recitando una parte a me stessa.
La parte della persona che ci sta male.
Che gli dispiace sia finita così e che vorrebbe recuperare.
Quella parte che le permette di provare davanti allo specchio discorsi pieni di sentimento che poi nessuno sentirà.
Quella parte che guarda il telefono sperando di vedere un suo messaggio di risposta.
DAll'altra parte c'è l'altra me
Innamorata del sui G.
Che lo pensa di continuo e che non vorrebbe altro che lui.
Che si rende conto che A. è stato solo uno sbaglio.
Un enorme sbaglio.
Che vede A. come realmente è cioè un egoista, fallito, testa di cazzo che ha un evidente e profondo problema con il comportamento nelle relazioni sociali.
Uno su cui non punteresti neanche un centesimo insomma.
Che probabilmente la cosa che gli riesce meglio è scopare, ma neanche tutte le volte.
Ma la mia domanda è chi sono io?
Chi è quella me che recita?
Dove sta la verità?
Devo scavare più a fondo.
La verità è scritta sulle ossa.
Io voglio leggerla.
Voglio capirmi.
Voglio prosciugarmi fino a leggermi dentro.
Eliminare i grassi.
Eliminare i carboidrati.
Eliminare tutto.
Tutto.
Voglio prosciugarmi e leggermi.
Leggermi.
E scoprire che è che sta mentendo.

Inside my heart is breaking My make-up may be flaking But my smile still stays on.

11. Sprofondare

Perdono.

Chiedo perdono per la mia prolungata assenza.

Mi dispiace se vi ho fatto preoccupare.

Vi ho pensato ogni giorno.

Ogni giorno provavo ad entrare per darvi notizie ma non sono mai riuscita.

Vi spiego:

Ho vissuto dal mio ragazzo fino a stamattina.

Lui non sa e non deve sapere di questo blog 

In più fino al 7 ho avuto gli esami.

5 fottutissimi esami concentrati in due settimane

è stato un delirio.

Ora sono a casa da sola davanti alla tv.

Lui è tornato a casa in Sicilia.

Io domani partirò per casa mia.

Tanto per cominciare il gatto sta bene.

Grazie davvero per avermelo chiesto..non sapete quanto mi ha fatto piacere.

Per quanto riguarda la dieta...beh continua.

Sono andata dal dietologo il 28 

Mi ha detto che i pattini non servono

Che è meglio la corsa..ma io non posso correre.

Ho fatto un pò di esercizio.

8 minuti di addominali e braccia e gambe..20 minuti di esercizio.

Non bastano.

Ho perso un kilo

Ma sicuramente l'ho ripreso.

Ogni tanto dopo mangiato andavo in bagno e cercavo di vomitare

Non dovevo farmi sentire dal mio ragazzo

Ma non sono mai riuscita a vomitare tutto.

Non riesco mai..

Ho cercato ovunque come fare ma non riesco.

Mi sento sempre più enorme.

Non digiuno.

Seguo semplicemente la dieta.

Sono andata con il mio ragazzo a fare shopping.

Mi ha costretta a comprare due vestiti e un paio di pantaloni taglia 36.

Siamo andati a ballare la sera dopo

In mezzo a mille modelle. 

Mi sono sentita male.

Malissimo.

Il giorno dopo mi ha fatto mettere quei pantaloni dicendo che ero bellissima e che stavo bene.

Ho avuto una crisi.

Ho cominciato a piangere

Una specie di attacco di panico.

Gli ho detto come mi sentivo.

Gli ho descritto come mi vedo ogni volta che mi guardo allo specchio.

Come vorrei avere solo lenzuoli addosso.

Niente vestitini o jeans attillati per una grassona come me.

Gli ho detto come mi vergogno e come mi sento male ad uscire tra la gente.

Credo abbia pensato che fossi matta

Ho cercato di smetterla prima possibile.

Io adoro il mio ragazzo.

Lo adoro davvero.

Mi vuole davvero bene.

Sopporta ogni mia giornata no.

Mi fa sentire che c'è sempre.

Non mi farebbe mai del male.

Mentre io lo sto facendo.

Con le mie paranoie sul cibo e con la presenza di A.

Vorrei essere migliore per lui.

Vi aggiorno meglio in questi giorni 

Intanto vi leggo e mi aggiorno su di voi.

Vi voglio bene <3

10. Velocemente

Passo velocemnte.
Il mio gatto sta molto male.
Forse stamattina non sarà vivo.
E io sto impazzendo.
Ho 5 esami da dare entro il 7
e due li ho settimana prossima.
Sto sempre dal mio ragazzo quindi non posso passare da voi
E non posso aggiornarvi in maniera decente.
La dieta continua
I pattini vengono usati
E ogni giorno faccio addominali e esercizi per le braccia.
Si spera che la situazione migliori.
Un bacio a tutti fantasmi <3

9."E il sonno che talvolta chiude le palpebre al dolore, mi porti via dalla compagnia di me stessa."

Mi giro una sigaretta.
Mi sono tagliata stasera.
Non sulle braccia.
Non è sgorgato sangue.
Ho preso le forbicine in bagno
Mi sono guardata allo specchio
Ho visto quelle fottutissime gambe enormi.
Quei fianchi segnate dalle mutande.
e ho inciso
Ho conficcato nella pelle la punta di quelle forbicine.
Niente sangue.
Solo bruciore.
Un taglio.
Due tagli.
Tre.
QUattro.
Cinque.
Poi sui fianchi
Sei
Sette
Di nuovo sulle cosce
Otto
Nove.
Basta.
Avevo appena vomitato la cena.
Neanche tutta.
Era un sacco che non lo facevo.
Mi sono messa in sala a fare gli esercizi.
Addominali.
E fate conto che mi sono pure comprata i pattini ieri.
Così pensavo sarei stata più felice a fare attività fisica.
Così avrei fatto movimento insieme alla dieta.
Invece sto solo mangiando di più di quello che dovrei.
Sono una schifosa.
In più ho scoperto che il mio ragazzo si sente con una.
Io non dovrei parlare però.
Dio quanto mi faccio schifo.
Vado a fumarmela questa sigaretta.
Buonanotte fantasmi.

Well, show me the way to the next whisky bar.

Oggi sono incazzata nera.
I motivi sono molti.
Sicuramente superficiali.( e la cosa assurda è che me ne rendo conto)
Ieri sono andata ad una sorta di degustazione di cocktail a Piacenza con il mio ragazzo e degli amici.
Molto bello.
Mi sono divertita anche se ero preoccupata per la cena dato che avrei una dieta da seguire.
Purtroppo ero un pò nervoso perchè A. ( che poi sarebbe il ragazzo che mista rovinando la vita. ) il sabato prima mi aveva illuso sarebbe venuto a Milano.
Mi aveva chiesto quanto sarebbe costata l'autostrada, se con in treno si risparmiava, ecc.
E poi ovviamente non si è presentato.
Neanche mi ha scritto per tutto il giorno.
Io per lui provo dei sentimenti contrastanti.
Vorrei solo che sparisse.
Anche se ogni volta che ho l'occasione per eliminarlo dalla mia vita non lo faccio.
Lo caccio e poi lo rincorro.
Si come un cane.
COooomunque tornando a ieri..
é stata una bella giornata.
Credo di essere stata abbastanza brava perchè non ho bevuto praticamente nulla e a cena si ho mangiato a buffet però ho fatto una cosa che non avrei mai fatto prima.
Ho preso il bis di torta.
Poi ho guardato la fetta.
Ho preso la forchetta.
L'ho conficcata dentro e l'ho lasciata su un tavolino.
Sono stata brava.
Avevo anche voglia di stare un pò sola con il mio Lui.
E dato che dormivo a casa sua sinceramente non vedevo l'ora di andare a letto.
In qualche modo glielo avevo fatto capire.
Quella sera avrebbe concluso finalmente.
E dico finalmente non tanto perchè io sono una che se la tiene per sè.
Però negli ultimi mesi non riesco a spogliarmi davanti a lui.
Mi vergogno talmente tanto che non voglio che mi tocchi.
Che mi veda nuda.
Quelle poche volte che lo facciamo lo facciamo vestiti e veloce.
Non voglio neanche che mi faccia venire.
Però ieri si.
Ieri volevo fare l'amo re con lui come si deve.
Ma Lui ha invitato a dormire un suo amico.
Stanotte io ho dormito in sala e lui e il suo amico in camera.
E potevamo benissimo accompagnarlo a casa ieri notte.
Però no facciamolo dormire a casa.
Va bene.
Mi rendo conto che è una cazzata fin da subito.
Non posso arrabbiarmi perchè un suo amico dorme a casa sua.
Io da lui ci dormo sempre.
Potevo pensarci un pò prima.
In macchina però mi innervosisco di più.
COmincia a prendermi in giro.
Lui e il suo amico
( che tra l'altro sopporto poco perchè quando è con il mio lui prova a copiarlo. Del tipo comincia a parlare con l'accento siciliano oppure si inventa qualcosa in dialetto o continua a dire COMPARE. [Porca troia non è COMPARE  ma è 'MPARE. ] e poi fa quello che ne sa di musica o di che so io. [Ascolti solo Evil metal sconosciuto. Non hai idea di come si suoni il minimo strumento e dai dei giudizi per sentito dire su Pink Floyd Led Zeppelin Hendrix e che so io? Taci. Perchè dei tuoi " Minchia è un mostro figa" non ne abbiamo bisogno.]
Arriviamo a casa.
Ci dividiamo nei letti e il mio Lui ( G.) mi chiede scusa per avermi presa in giro.
Però io sono troppo nervosa e lo mando a quel paese e me ne vado a dormire.
Stamattina mi sveglio. Esco. Faccio un paio di commissioni e torna a casa sua.
Situazione: G. al computer con i Led Zeppelin a palla. Il suo amico che sparecchia.
" Avete già mangiato " chiedo.
Il suo amico " Abbiamo appena fatto colazione"
Colazione?? alle 2 del pomeriggio??
Mi metto a preparare quello che ho per la dieta.
G. non mi dice neanche una parola.
Continua a parlare di musica con un oche non ne sa una minchia.
Stanno lì seduti sulle poltrone senza rivolgermi mezza parola.
Mezza.
Io mangio quello che devo.
Trattenendo i conati di vomito per il nervoso.
Sperecchio metto via tutto e preparo il borsone.
Me ne vado da li con il mio ragazzo che mi fa.
" se vuoi puoi rimanere eh."
"Nono grazie studio meglio a casa. Poi voi siete impegnati. Io devo concentrarmi.."
" Ma vabbè sai che a me non dai fastidio"
Ma vaffanculo.
Vaffanculo.
Davvero.

Mi metto a studiare davvero che se no vi romperei troppo con le mie deliranti incazzature.
Un bacio a tutte

COsì..

Mi sembra di essermi appropiata di questo premio senza essere stata chiamata in causa.
Nessuna di voi mi ha detto " Ehi Jane questo è per te".
Però boh. Io lo faccio. Lo passo a Tutte quelle che mi seguono. Anche se siete solo in due o tre <3

11.Cose che mi piacciono
1. L'odore del caffè la mattina.
2. Andare a dormire dopo una giornata stancante. La sensazione del corpo sul letto. Il lenzuolo sulla schiena.  Sulla gambe sulle braccia.
3. Mettermi qualcosa addosso quando fa un pò di freddo. Sapete quando c'è quell'arietta fresca e avete nella borsa il golfino ma aspettate un pò a metterlo? Quel momento quando lo indossate. Quello mi piace.
4. I regali. Io adoro i regali.
5. Quando mi abbracciano con affetto
6. Quando ho qualcosa di nuovo
7. Nuotare. Nuotare Nuotare. Sentire l'acqua che mi circonda. Trattenere il respiro. Spingere l'acqua. Aprire gli occhi. Essere da sola. E nuotare..
8. I capelli dentro l'acqua. Non sono spettacolari?
9. Andare a ballare.
10. Urlare ai concerti.
11. Quando vedo che i miei bimbi sono felici di aver imparato a nuotare. Adoro vederli soddisfatti.


1)qual è il tuo rimorso più grande?
Non aver perdonato mio madre in tempo. Non averle detto che in fondo le volevo bene. Adesso potremmo stare insieme. Perchè so che non si sarebbe uccisa. Non se io gli avessi dimostrato che ero lì. Ero con lei. Nonostante tutto.
2)vorresti rinascere maschio?
Oddio si! La cosa che mi esalta si più è che potrei fare la pipì ovunque! E poi non si fanno tutti i problemi che ci facciamo noi.
3)qual è la parte del tuo corpo che preferisci(se c'è)?
La schiena. Mi piaceva. Ora no.
4)l'oggetto più inutile che hai comprato
Ahahahaha non lo so. Purtroppo non ho mai comprato niente di inutile. MAssimo lo rubavo.
5)pensi mai di aver buttato la tua vita?
Penso di aver perso molte occasioni per divertirmi e per essere migliore. Ma vivo ogni giorno per far si di non dover mai pensare una cosa del genere.
6)cosa ti commuove?
Le canzoni. Due in particolare. Una è degli scout e si chiama "La Gioia" e una è di chiesa (non ridete :) da piccola ero molto religiosa ) " La preghiera di San Damiano. Ah dimenticavo poi Notre Dame de Paris.
7)il sogno più particolare che hai fatto...che magari è anche ricorrente..
Volare <3
8)come vorresti morire?
Giovane Ma nel sonno.
9)sai fischiare?
Noooo :(
10)cosa pensi che conti veramente nella vita e perchè
La coerenza. Se sei coerente con te stessa e con il mondo puoi fare qualunque cosa.
11)se avessi la possibilità di essere un pezzo grosso a chi la faresti pagare dei personaggi dello spettacolo?(magari per esempio perchè hanno un successo immeritato o sono antipatici o altro...)
Sinceramente fossi un pezzo grosso comincerei a eliminare i programmi più che i personaggi dello spettacolo.

Credo che basti così.

Un bacio a tutti fantasmi <3

8.Perdere

Ho mangiato quello che non dovevo.
Ho sballato la dieta.
E non sto perdendo un etto.
Stasera ero triste e depressa e ho preso un pacco di biscotto oro saiwa
Li ho mangiati quasi tutti.
SOno corsa in bagno
Ho vomitato.
Tutto ma non i biscotti
Non quei fottuti biscotti.
Mi sento uno schifo.
Voglio solo dimagrire.
Solo dimagrire,
Che c' è di male?
Avrei bisogno di più disciplina
Avrei bisogno di aiuto.
QUalcuno che mi dica.
No dai NO.
Non ne hai bisogno.
Non mangiare.
E invece nella mia testa c' è una vocina del cazzo che fa
"Mangia tanto sei grassa.
Mangia tanto poi vomiti"
Ma non è così.
Buonanotte fantasmi.
Scusate questo intervento noioso.

7. Fat

Massa Magra : 47.3     77,5 %
Massa Grassa: 13,6     22.3 %
Metabolismo basala 1393 kcal al giorno
Attività fisica: aerobica almeno 1 ora ogni due giorni.
Questo è il riassunto della mia giornata dal dietologo.
Lunedì e martedì però non mi sono mossa.
Sono rimasta a casa del mio ragazzo.
Con un terribile senso di colpa.
Correre.Correre.Correre.Correre.Correre.
Oggi avevo un esame ed è per questo che non ho fatto attività fisica.
Però non mi sembra una giustificazione.
E neanche l'ho passato.
Giorni buttati via.
Ora aspetto la sessione di Luglio.
Sapendo di aver deluso mio padre e i miei zii che mi mantengono qui a Milano.
Bene.
In più sto vivendo dal mio ragazzo e solo poche volte torno a casa.
Per mille motivi.
Uno dei più importanti è che a casa non riesco a studiare mentre dal Lui si.
Vallo a spiegare ai miei zii che non mi credono.
Stasera Lui vuole portarmi fuori a cena.
Io stasera avrei il salmone grigliato.
Lo prenderò al ristorante.
Poi eliminerò tutto dal mio stomaco.
Il dietologo mi ha detto.
"Tu non devi dimagrire"
la mia risposta è stata
"Vabbè vorrei arrivare solo fino a 58"
Non so cosa ho in testa.
Mi sono sentita male quando me l'ha detto.
Io voglio e devo dimagrire.
E non mi basta un 58
E ora però sto seguendo quella dieta da 1300 e passa kcal al giorno
1300.
Riuscirò ad arrivare almeno ai 58?
Non so più che fare.
Mi sento demoralizzata e decisa allo stesso tempo.
Odio preoccuparmi del peso.
Del cibo.
Odio sentirmi piena.
Eppure passo le giornate a mangiare
Solo perchè se un dietologo mi ha detto che se mangiando in un modo arrivo a 58 io gli credo.
Mi sforzo di credergli.
Oddio.
Scusate.
Credo di aver scritto male e di aver fatto mille errori
Sono a casa del mio ragazzo e non deve scoprire questo blog.
Esco da qui.
Buonagiornata fantasmi <3

6. Nothing's gonna change my world

Sola.
Sono sola.
Pure qui in questo blog.
A parlare ad un muro
A fantasmi.
E vi vedo.
Vi vedo da lontano.
Milioni di persone che si abbracciano
Si parlano.
Condividono
Amano.
Odiano.
Vivono insieme.
Io non faccio parte di quel mondo.
Io non faccio parte di voi.
Sono destinata a stare sola.
A soffocare nel mia ossessione.
A ribellarmi al ritorno di una me che avevo distrutto tempo fa.
A lottare contro la voglia di riabbracciarla e la voglia di rigettarla tra gli abissi.
Ho paura.
Sono piena di odio
Verso tutti e versi di me.
Tutte quelle persone che mi guardano.
Mi giudicano
Grassa.Grassa.BruttaGrassa,Brutta.Stupida.Idiota.Grassa.Grassa.Schifosa
Basta.
Domani vado dal dietologo.
Come se interessasse a qualcuno.
Buonanotte fantasmi.

"Images of broken light which dance before me like a million eyes
They call me on and on across the universe"

5. Vorrei che fosse oggi in attimo già domani.

http://youtu.be/mlYyystdGNY

Ve la dedico.

Me la dedico.

Che io vinca che io perda è sempre la stessa merda.

Vero.

Fottutamente vero.

Ma il ritornello.

Perchè SARà MIGLIORE. PERCHè SARò MIGLIORE.

Ti odio.

Odio il tuo essere così infantile e superficiale.

Ti odio.

Odio il tuo arrenderti subito.

Ti odio.

Odio le tue bugie.

E ti lascio.

Ti dico basta.

E ti sputo in faccia tutto quello che odio di te

Senza censura

Senza pensarci.

Senza emozioni

Vuota come un manichino di plastica

Fredda come le giornate invernali

Odiosa e cinica come non lo sono mai stata.

o meglio.. come non mi sono mai fatta vedere.

Poi un regalo.

Un bigliettino e una canzone.

Una giornata splendida passata con te.

E io crollo.

Ti odio.

Ma non posso stare senza di te.

E ti chiedo un aperitivo.

E a quell'aperitivo mangio

Senza pensarci.

Poi mentre parli e mi guardi.

Una voce.

Grassa. Schifosa. Ingozzati ancora. Fai schifo.

E ancora una volta avrei voluto scappare via.

Torno a casa.

Cerco di evitare di mangiare.

Provo a lasciare un pò di pollo nel piatto ma mio padre comincia a dirmi

" Da quando lasci il cibo nel piatto?

Non ti abbiamo insegnato a sprecarlo? 

Dovresti tornare a casa più spesso che così ti controllo io"

Reazione assurda per due pezzetti di pollo.

Ma mi ha beccato fumare 

E ora ogni cosa che faccio è buona per rinfacciarmi quanto io sia la pecora nera della famiglia

Quanto IO faccio schifo.

Quanto io combini casini.

Quanto IO sia la stupida.

Quanto IO sia la sua delusione.

FAnculo.

Mi faccio un'oretta di aerobica in camera cercando di saltare il meno possibile dato che avrei dato origine ad un terremoto.

'na merda insomma.

E oggi?

Oggi colazione con mio padre che fissava.

Pranzo con i parenti

In cui la schifosa non si è trattenuta.

Niente.

Ha mangiato come avrebbe mangiato chiunque.

Brava schifosa.

E poi di nuovo lui.

Io ubriaca alle 3 del pomeriggio che al bar chiedo ancora un bianco.

Ti voglio.

Ti voglio come non mai.

In fretta e furia paghi e andiamo da te.

Non ricordo nemmeno come ma sono finita nuda sul tuo letto.

A strapparti di dosso quei vestiti.

A morderti la pelle e graffiarti la schiena.

Su quel letto.

Ad essere sbattuta

Ad essere scopata

Ad essere usata

Ad essere il tuo oggetto.

E mi piaceva.

Mi si addiceva.

Io sono vuota.

Non merito rispetto.

E fammi urlare.

Fammi male.

Baciamo e succhiami via l'ultimo briciolo d'anima.

Distruggimi.

Annientami.

Ti odio.

Ti odio.

Mi odio.

Sono davvero una puttana.

Una schifosa puttana.

Perchè LUI non se lo merita.

TI odio

ma ho bisogno di te

Sei il mio cibo.

E io voglio liberarmene.

Buonanotte fantasmi 

" Sono solo una sgualdrina buona solo a...all'inferno"

4. Ci si Arrampica ai Sogni Ma Si Cade Giù.

Buonasera Fantasmi.
Vi penso.
Questo blog mi aiuta a mettercela tutta.
Avrei potuto digiunare oggi.
Ma la sera arriva e con la sera la cena e i miei zii.
Comunque dai..Non mi lamento. Ho resistito ad un sacco di tentazioni.
Penso alle mie cosce a come si toccano e al loro essere così gonfie e grosse.
Non le voglio più così.
E mentre sto a scrivere ste cose mi viene un mente cosa è successo oggi e penso
"Ma quanto fottutamente sei stupida?
Quanto sei inutile?Stai preoccuparti di ste minchiate?"
Vorrei fare qualcosa.
Vorrei VERAMENTE fare qualcosa.
Ma non mi muovo.
Non faccio niente anche se vorrei.
Se fossi magra potrei muovermi.
Domani torno a M.A.C.A.O
Da sola piuttosto.
Si che non è inerente a tutto ciò a cui sto pensando o che sta succedendo
Ma io lì mi sono sentita bene.
E mi voglio sentire utile e voglio che io sia utile a qualcuno.
E scusate i miei deliri.

D.A.

19.05.12

Colazione=  tazza caffèlatte + 8 oro saiwa
Pranzo= --
Cena= coscia di pollo allo spiedo + pomodorini + 45 g pane

Attività = Insegnare nuoto 5 ore e mezza + 2 lezioni di acquagym da 45 min

3 Vorrei Essere una farfalla

Oggi ho sgarrato.
Di brutto anche.
Ero con il mio ragazzo e non ci sono riuscita.
Scusatemi.
Sono una delusione.
Per me.
Per voi fantasmi che tenete a me.
O magari neanche vi interessa.
E lo capisco.
Sono noiosa
Deludente
Cicciona
Un fottuto fallimento.
E in più dovrei studiare
Avrei un esame.
Vorrei riuscire a laurearmi l'anno prossimo.
Ma con sto passo tra vent'anni sarò ancora lì.
Vorrei avere la vostra forza.
Domani ricomincio.
Provo a rimediare.

Questa sono io ad Aprile.

Si vede bene quanto faccio schifo.

2 Day

Ieri sera ho avuto una specie di illuminazione.
IO CI RIUSCIRò
Arriverò al mio obiettivo.
Stamattina mi sono alzata e ho fatto un pò di aerobica
Quella che c'è su sky..
Ahahaha mi facevo ridere da sola.
In sala da sola a muovermi davanti alla tv.
Da matti.
Però poi ero contenta.
Stasera mi faccio gli addominali.
Poi oggi ho sentito Ale.
Sono molti giorni che lo penso.
E nonostante tutte le sue cavolate
Ancora lo sto pensando.
E ancora lo perdono.
E mi sento una merda
Lo odio
Per come mi tratta
PEr il modo in cui riesce a prendermi in giro
Per il fatto che non viene mai
Per il fatto che aspetta me
Per il fatto che non combatte per tenermi con se
Per il fatto che non mi vuole davvero
Lo odio.
Non lo voglio più.
Ma poi mi chiama con la web
E vedo quegli occhi scuri e quelle labbra da baciare
 E dentro di me esplode una bomba
Le scintille arrivano fino all'estremità del mio corpo.
Lo voglio.
Lo voglio.
Voglio sentire le sue braccia che mi stringono.
Che mi afferrano
Che mi comandano.
Voglio sentire le sue labbra e i suoi sospiri.
Voglio mi rapisca.
Voglio mi faccia perdere il controllo.
E in questi pensieri che mi fanno sentire bella, potente, desiderabile se ne insinua un altro.
SEI GRASSA
Lui ti guarderà e vedrà le tue coscione
Vedrà il tuo culone
Le tue braccia enormi
E la tua pancia.
I tuoi rotoli.
E allora resto lì.
Lo guardo.
Ma vorrei chiudere tutto.
VOrrei andarmene.
Non guardarmi ti prego.
Sono orribile.
Non solo per il mio aspetto.
Ma anche per quello che sto facendo.
Ti odio.
Ti voglio.
Mi odio.
Mi voglio aiutare.
Cosa potrei fare?
E mio nonno mi ha appena chiamata per dirmi che devo scendere che vuole offrirmi un gelato.
E io che ho iniziato oggi la skinny -.-"
Buonagiornata fantasmi <3

D.A

16-05-12

Colazione= 3 fette biscottate con nutella + caffèlatte ( il mio ragazzo non mi da tregua con il cibo)
Pranzo= Fettina di carne (con olio purtroppo) + pane + kiwi ( sempre il mio ragazzo)
Cena: 1 hamburger + cavolo lesso + 1 mela

Avrò sicuramente superato le 1000 kcal :( sono uno stupido maiale.

17.05-12

Colazione : CAffè latte (3/4 di tazza) + 3 oro saiwa    178 kcal
Pranzo 80 g di insalata di riso + 3 fragole      174 kcal
Cena: (spero niente)

-151 kcal di aerobica
-120 kcal di addominali (farò 15 minuti)

Sto leggendo i vostri blog.

Tutti.

Amici di amici di amici.

E ho notato una cosa incredibile.

Ci sono io e ci sono loro.

Loro che con una forza di volontà incredibile rinunciano.

Esatto RINUNCIANO

La sera bevono acqua.

A pranzo bevono l'acqua

La colazione la fanno con il thè verde.

E arrivano a pesare 40 kg

Finiscono in ospedali e cliniche

Perchè ci sono riuscite sono arrivate al loro obiettivo.

Però stanno male..

Perchè stai male?

TU sei arrivata.

Tu ci hai messo DAVVERO l'anima

E sei arrivata dove volevi.

Perchè ti rattristi?

Perchè urli la notte?

Perchè?Perchè?

Perchè ti sei ammalata? 

E poi ci sono io

Io che la mattina non rinuncio al mio cappuccino o al caffèlatte

Io che a pranzo posso anche non mangiare

ma la sera mi abbuffo.

Io che se sto in casa da sola mangio.

Io che se sto in casa da sola e mangio poi vomito.

Io che se sto in casa da sola e mangio e poi vomito poi sto meglio.

Io che non berrò mai solo dell'acqua a cena perchè come lo spiego ai miei zii che non mangio?

Io che non mi spaccherò di pulizie della casa perchè ho troppo da fare.

Io che mangio sempre come se non ci fosse un domani.

Io che non riesco a dire di no ad un dolce.

Perchè sono fatta così

E non cambierà mai niente.

E io che vorrei solo essere UN Pò magra..

Non voglio scomparire o sembrare uno scheletro

No. Voglio essere magra.

Le gambe staccate

La pancia piatta

Niente ciccia sulle braccia

Niente fiancotti.

Però no.

Io non ce la farò. 

Perchè? 

Perchè non riesco a contollarmi

Sono un animale.

Uno schifoso animale che pensa solo al cibo.

Faccio schifo perchè neanche ho la determinazione di distruggermi seriamente.

Non ho più parole per me stessa se non:

SEI GRASSA E NON MIGLIORERAI MAI.

Buonaserata fantasmi

P.S. Aggiungo un mio D.A

12-05-12

Colazione: Caffèlatte + fettina di plumcake al cioccolato (tipo 300kcal)

Pranzo: ---

Merenda: 1 Mela

Cena: Un piatto di insalata di riso + Liuk 

Attività: 45 minuti acquagym (insegnate) x 2 + 10 minuti corsa (100 kcal)  + 4 lezioni nuoto ai bambini stando fuori dall'acqua

13-05-12

Colazione: Caffèlatte + fettina di plumcake al cioccolato (tipo 300 kcal)

Pranzo: ----

Merenda : Liuk (100kcal)

Sera: Cotoletta con pomodori + morso di pane

Attività: 45 min acquagym (insegnate) + 60 min corso nuoto in acqua bassa (poco movimento) + 45 min lezioni nuoto in acqua

One Day

è da ieri che mangio solo a colazione
8 ora sawa
1 tazza caffè latte
pranzo una mela
e ceno controllandomi.
Stsera mia zia ha fatto le patate e la carne.
Spero di non toccare il pane almeno.
quello mi frega sempre.
oggi a pranzo ho mangiato una mela
e una tizia mi ha offerto una fettina di crostata
Che ho mangiato controvoglia
ogni volta che avevo fame mi mangiavo una cicca
il mio peso stamattina era 60.1
devo arrivare a 55.
5 kg
non sono poi tanti
dovrei riuscirci
poi dai 55 vedrò che fare..
ma voglio arrivarci.
STasera piuttosto mi metto le cose in bocca e poi vado a sputarle in bagno..
non so più che inventarmi per non cedere.
però voglio farcela.
DOmenica mi sono comprata un corpetto e un paio di pantaloni neri
Mi stanno malissimo
perchè mi si vedono i rotoli che sbordano
li ho presi più stretti apposta.
così per metterli devo dimagrire
Magari mi aiuto così.
Non lo so.
Speriamo.
Un bacio fantasmi <3

Sempre peggio.

Grassa.

Confusa.

Gonfia.

Stronza.

Puttana.

Malata.

Menefreghista.

Questa sono io.

Non ho fatto progressi nel peso

anzi è peggiorato tutto.

Non riesco a controllarmi e avrei veramente bisogno di aiuto.

Come si fa a non mangiare?

Odio il cibo

Odio sentirmi piena.

Stasera ho mangiato le melanzane alla parmigiana.

Vi rendete conto?

Non è molto inerente alla mia situazione ma l'altra settimana mi sono sentita uno schifo

e ho ricominciato a mangiare da lì

Ero mezza brilla da sidro (che ho scoperto mi fa cagare)

Il mio ragazzo e un suo amico hanno portato me e la ragazza di lui su una macchina

Si sono imboscati

E ci hanno detto baciatevi.

Non ci capivo il verso lei nemmeno.

Sta di fatto che io e questa abbiamo fatto un pò di preliminari.

La mattina dopo mi sono sentita sporca

Schifosa.

Malata.

Volevo morire.

Ve lo giuro.

E ho ricominciato a mangiare.

Abbuffarmi

E vedo le gambe che si gonfiano.

E vedo la cellulite che riempie le mia cosce.

E vedo le braccia enormi

E vedo il viso cambiare.

Vi prego voglio smettere di annegare nel cibo.

Vi prego

Aiuto.

Aiuto

Aiuto

When you lose something you cannot replace.

Tears stream down your face .
Lacrime.
Sul viso.
Lacrime.
Ho pianto quella sera.
Con lui che mi diceva che mi amava.
Il mio principe.
Il mio Robin Hood.
La mia vita.
Lui a cui avevo dedicato la mia vita.
Lui che mi aveva dedicato la sua vita.
" io ti amo "
E il mio cuore non ha accelerato un battito
Lacrime
Lui che mi abbracciava
Io che con un elastico mi ferivo il braccio.
Lacrime.
Fantasmi non starò a raccontarvi per filo e per segno chi è Robin Hood
Perchè avevo un blog completamente dedicato a lui.
Lo amavo.
Amavo ogni cosa di lui.
L'ho amato fino a quando non mi ha prosciugato da ogni goccia d'amore che avevo.
L'ho amato fino ad essere svuotata
L'ho amato per anni
Di continuo
La prima volta che lo vidi avevo 12 anni.
Ero una palla di lardo avvolta in un pigiama da nonna.
Lui era un capo scout di mio fratello.
è stato un secondo.
E' entrato in casa e io ho pensato
"é lui. Io voglio stare con lui"
Neanche mi aveva notata probabilmente.
Ma io si.
E dopo 2 anni
Pure io ero negli scout e adoravo quando c'era pure lui.
Era diventato amico della nostra famiglia e spesso era a casa nostra.
Ci siamo avvicinati per via di una mia relazione malata con il mio ex.
Un ragazzo violento cattivo ed egoista
Il classico cattivo ragazzo di cui le 14 si innamorano.
Non vi racconto ciò che accadde perchè finirei tra una settimana ma sta di fatto che ci avvicinammo
Ci baciammo
Aveva e ha 11 anni in più di me.
E io lo amavo.
Mi sentivo sicura quando stavo con lui.
Mi ascoltava e mi aiutava.
Mi proteggeva da un mondo che mi stava schiacciando e distruggendo.
Mi proteggeva dalla mia famiglia che mi stava lentamente soffocando.
Mi proteggeva a modo suo.
E io l'amavo.
E dopo qualche mese l'inferno.
Il mio ex e i miei che lo volevano denunciare.
L'odio dei miei verso una persona che mi aveva salvato la vita.
L'odio e la rabbia inspiegabile della mia psicologa verso di lui.
Gli scout che lo allontanano da ciò a cui teneva di più.
I miei che lo allontanano da me
Lui che scappa.
Io che soffro
Io che muoio.
Io che tento il suicidio.
Io che non vivo più.
Lui che torna dopo 3 mesi.
Di nascosto ricomincia tutto
E io ritorno a vivere.
Ritorno a vedere il mondo da un'altra prospettiva.
Lui c'è.
Ma lui mi dice che non vuole stare con me.
Lui che mi dice che non mi ama
Che non mi amerà mai.
Che sono piccola
Che ha paura dei miei.
E allora cosa vuoi da me?
Non si sa.
Settimane, Mesi , Anni
Senza sapere niente.
Neanche se provavi qualche forma d'amor eper me.
Sono arrivata ai 19 anni ormai svuotata.
Per l'ultima volta gli ho detto
" Io sono innamorata di te. Tu da me cosa vuoi? Sono disposta anche solo ad essere tua amica ma non vivo senza di te"
Nessuna risposta
Silenzio.
Allora mi sono sforzata di odiarlo.
L'ho allontanato e non volevo tornare indietro.
Dopo 6 mesi mi ha detto per messaggio che mi amava.
Mi prendeva in giro.
Ne ero certa
Dopo tutto questo tempo.
Dopo tutti questi anni
Solo dopo aver imparato ad odiarti tu ti ricordi di me?
No.
No.
Non lo potevo accettare e sono sparita.
Via.
E l'altro giorni eri tra le mie braccia in lacrime a dirmi che vuoi solo me.
A dirmi che mi ami
Che vorresti una famiglia con me.
Che non vedi futuro senza di me.
Tutto quello che avrei voluto sentirmi dire solo un'anno fa.
Ti odio.
Ti odio.
E adesso mi dici che te ne vai.
Che non vuoi più sentirmi che io ho fatto le mie scelte e che tu non sei disposto ad aspettare una che ormai si è rifatta una vita.
Biasimami.
Dimmi che ho sbagliato.
Abbi il coraggio di dirmi di dover soffrire ancora.
Dimmelo.
No te ne vai.
Perchè tu il tuo dolore non puoi sopportarlo.
Mentre io dovevo farlo.
Io non voglio perderti.
E nello stesso tempo non aspettavo altro.
Liberarmi di te.
Tu soffrivi tra le mie braccia e io restavo a guardarti in lacrime senza provare emozioni se non un FOTTUTISSIMO senso di colpa.
Non ci si innamora di me.
MAI.
Nessuno deve e può innamorarsi di me.
Odiatemi perchè io non so amare.
E la colpa è proprio tua Robin Hood.
Proprio tu che mi hai insegnato ad amare mi hai tolto tutto.
E io come faccio ad andare avanti?
Come faccio a vivere relazioni con altri se non provo sentimenti?
Che mostro schifoso sono?
Io che uso le persone.
Io che le uso per la mia lussuria e per il mio piacere.
Io che prendo in giro un ragazzo che mi vuole bene scopando con un altro.
Io che rovino le persone.
Gli succhio l'anima e non mi interessa delle conseguenze.
E il mio corpo rispecchia tutto ciò.
Un ammasso di grasso cellulite punti neri e imperfezioni che cammina per la città
Divorando persone e anime.
Sono un mostro.
Non mi merito tutto ciò.
Eppure non sento niente.
Non un senso di colpa che non posso sopportare.
Non un odio così profondo verso me stessa da distruggermi
Niente.
IO SONO IL MALE CON INFINITE SFUMATURE E SENZA COLPA.

Se parti dal basso poi sarà tutto in salita.

Rieccomi fantasmi.
Mi emoziona il fatto che qualcuno abbia notato la mia assenza <3
Ho avuto qualche problemino tecnico
Qualche problemino logistico
Qualche problemino emotivo
E credo basta...
Coomunque
Il mio controllo del peso è allegramente andato a fare in culo.
Ebbene si
Ho paura a pesarmi
Evito di guardarmi allo specchio anche se al lavoro ci sono solo specchi
E il fatto di vedermi per 7 ore o in costume o con pantaloncini aderenti non aumenta ne la mia voglia di cambiare ne la mia già alta autostima.
In compenso ho iniziato ad andare in palestra.
Si.
Farò 3/ 4 volte a settimana (non tutti i giorni per colpa della collocazione della palestra all'esatto opposto della città di Milano -.-" )
Comunque il fatto di andare in palestra mi piace..
Forse vedendo qualche risultato
Anche minimo ritroverò quella spinta a fare meglio
A sforzarmi per sentirmi bene con me stessa.
So che in teoria non dovrebbe essere così.
Non si aspettano le cose.
Si fanno accadere.
Però la mia stanchezza generale invade anche la mia lotta per il peso.
Oltre a ciò
A non aiutare il tutto è il fatto che sono partita alla fine di febbraio per Londra
E mia sorella su mi ha riempito di schifezze
Biscotti.
Gelato.
Fish & Chips
Ciambelle
e merde varie.
Poi sono partita per la montagna e le cose sono andate ancora peggio.
Dopodomani Amsterdam
e la cosa che mi spaventa è la chimica.
Maledetta chimica.
Una volta ho resistito.
Mi sono sentita Dio.
Sono riuscita a non mangiare dopo aver fumato.
Quella sera ho pensato " Io posso farcela.Posso fare tutto."
Ma poi no..
Oltre a ciò a peggiorare le cose non mancano certo i soldi.
Il mio datore di lavoro mi ha allegramente informata che il mio stipendio di gennaio e febbraio e marzo mi verrà dato ( se dio vuole) ad Aprile.
Perfetto e io come come pago tutto quello che mi serve?
Ah boh..
tra poco finirò i soldi e comincerò ad abbracciare la gente...
Magari la prendono come forma di pagamento.
Pensate sia finita?
No
Non voglio annoiarvi
Avrei tanto da dirvi
Vorrei farvi capire come mi sembra di lottare contro tutti e tutto tutto il giorno
Non sentirmi tranquilla neanche con me stessa
Lottare 24 ore su 24 anche con me stessa.
Vorrei però farvi capire come certi giorni io mi senta fiera di me
Fiera di chi sono diventata
Fiera di come combatto
E quei giorni sono i più belli.
Vorrei però non essere così complicata
Così ingenua e stupida da perdere quella sensazione per niente
Vorrei essere una guerriera.
Una guerriera vincente.
Sempre.

From this pain I just can’t disguise Its gonna hurt but I’ll have to say goodbye

Il peso è salito.

Di nuovo.

Maledizione.

Maledetta me .

Maledetto il cibo.

Maledetta questa casa che non mi permette di vomitare.

Maledetta la fame.

Maledetto il mio non controllo.

Cazzo.

Non può essere, non ci credo che non riesco a decidere 

Ad impormi a me stessa.

Che problema ho??

Il mio ragazzo che non si rende conto che mi fa star male se mi dice che le mie gambe sono enormi

Si è vero

sono enormi.

Ma allora non darmi da mangiare. 

Non costringermi a mangiare se non voglio.

E obiettivamente se mi dici che se arrivo ai 63 mi lasci non sei una persona che tiene a me.

Mi verrebbe da arrivarci di proposito.

E vaffanculo.

U.U

E poi Ale.

ma chi sei per me?

Che ci fai nella mia vita se non hai intenzione di rimanerci?

"Scusa per quello che è successo"

Ma vava..che lo sapevo fin da maggio che sarebbe finita con me nel tuo letto.

So vendermi bene

Faccio credere agli uomini ciò che vogliono credere e poi li rendo felici.

Tutto questo perchè?

Perchè ho fame

Ho fame d'amore.

Ho fame d'affetto.

Ho fame di baci veri.

Ho fame di un principe azzurro.

Ho fame.

Buonanotte fantasmi <3

Nasce Cresce..Poi Finisce.

Eccomi qui a sfogarmi ancora
A tirare fuori da questa testa malata ogni piccolo pensiero che tormenta le mie ore
I miei giorni
Le mie settimane
I miei mesi
La mia vita.
Guardarsi allo specchio
Vedere le mie gambe sempre più grosse
I miei fianchi più larghi
Non vedo muscoli
Non vedo ossa
Solo grasso
Fottutissimo grasso.
E allora che faccio
"Non mangiare Jane non mangiare controllati non sei un animale"
Ma la bilancia torna a 61.2
61.2
61.2
61.2
61.2
E sei fuori a pranzo e mangi
Mangi e non puoi dire no
E volevo vomitare tutto
E la sera a casa da sola..
Bene mi controllerò?
Ovviamente no.
E allora di corsa in bagno
Vomitare tutto
Via tutto.
Mi odio.
E ci mancano gli esami
Il mio ragazzo che vorrei lasciare ma alla fine davvero ci sto così male?
Ad Ale che è la mia sbandata che fa cose assurde per me ma mi ha fatto piangere vale la pena mollare tutto per lui?
Non riesco più a stare a sguazzare tra problemi e dubbi  incertezze e il mio dannato essere così stupidamente me stessa
Aiuto.
Vi prego aiuto fantasmi.

Cry Baby!

Sai cosa c'è?
Vorrei scrivere tutto
Vorrei ci fosse un cavo da attaccare al mio cervello che scrivesse tutto ciò che ho nella mia testa malata
Vorrei scrivesse quanto odio mangiare
Vorrei scrivesse quando sono arrabbiata
Vorrei scrivesse quanto sono delusa
Vorrei scrivesse quanto penso a lei.
Vorrei scrivesse quanto non mi sento all'altezza.
Sarebbe più chiaro il tutto anche per me.
Avrei bisogno di mia madre.
Non vi ho mai parlati di lei?
Potrei accennarvi qualcosa ora.
Mia madre mi ha rovinato l'infanzia
Ha rovinato i miei sogni e la mia salute mentale
Perchè lei non era sana.
Perchè lei voleva ucciderci
Perchè lei ci odiava
E io da brava figlia ho sempre cercato di aiutarla
Di salvare i miei fratelli
E di rendere felice lei
Compromettendo la mia psiche
Ebbene si l'ho odiata
L'ho odiata talmente da star male se mi sfiorava
L'ho odiata talmente tanto da farmi schifo pensarla
L'ho odiata talmente tanto da non preoccuparmi più per lei
L'ho odiata talmente tanto da non voler tornare  a casa quel maledetto giorno.
L'ho odiata talmente tanto da odiarla di più.
E dopo che si è impiccata in casa nostra.
Per dimostrare a tutti che lei stava male e che nessuno le voleva bene
L'ho odiata ancora di più
Non vado mai a trovarla al cimitero
Non vado mai a metterli un fiore.
NOn vado mai perchè IO ho avuto la decenza di non ammazzarmi quando stavo male
Perchè io sono stata più forte
E potevi esserlo pure tu.
Ti odiavo tanto che non vedevo l'ora morissi.
Ora avrei bisogno di un cazzo di sorriso
Avrei bisogno di un cazzo di consiglio
Vaffanculo mamma
Veramente vaffanculo.