sabato 26 gennaio 2013

30.Come on skinny love just last the year.

http://www.youtube.com/watch?v=lT67liGjZhw

Ve la dedico. Ogni parola. Ogni virgola. Tutto l'amore.

giovedì 17 gennaio 2013

29. Sarebbe interessante, se ogni battito del cuore non fosse una sofferenza tanto grande.

Buonasera Fantasmi.
Sono stanca.
Stanchissima.
FIno a settimana scorsa cercavo di studiare per passare un esame.
Ho finito con il DORMIRE tutti i tre giorni prima.
E io non ho MAi dormito tutto il giorno.
Ho cominciato a farlo quando mi sono mangiata tutto una pandoro speciale Bauli.
Mont Blanc
Erano tipo 480 Kcal
Era grande circa una mano.
Poi ho provato a vomitarlo e il risultato è stato vano.
Ho cominciato a tirarmi punti sullo stomaco e mi sono messa a dormire.
e ho dormito fino a cena.
Poi fino a pranzo.
Poi di nuovo il pomeriggio.
Quando mi svegliavo ero combattuta dalla voglia di mangiare così
O mangiavo un pò e poi vomitavo
(per esempio mi sono fatta salmone bollito e insalata e poi giù per lo scarico)
ho passato almeno 3 giorni mangiando (semi bene) -vomitando -dormendo - facendo ginnastica in casa.
Mi sentivo prosciugata.
Poi è tornato G.
Pensavo mi sarei sentita bene al suo ritorno ma niente.
Mi sono sentita sola.
SOLA.
Lunedì avevo appuntamento con la psicologa dell'università a cui ho raccontato ormai tutto.
Veramente tutto.
E mi ha detto che le sembra assurdo che racconti tutto con un sorrisetto serafico tutta la merda che mi circonda.
O meglio tutta la merda in cui mi ci sono scavata la fossa.
è come se dopo aver detto tutto con gli occhi dicessi " E ora con ch coraggio mi lasci uscire da questa porta'"
e io non voglio si senta così..
Mi dispiace io vorrei solo poter trovare qualcuno di cui mi posso completamente fidare.
E di lei mi fido.
Non so se riesce a sopportarlo ma è come se mi prendesse un pezzetto del sacco pesante che ho sulla schiena.
Solo che poi sono uscita di lì.
E sono andata da G.
E ho pianto e gli ho detto tutto.
Con le lacrime agli occhi
" Io sono bulimica "
Non è riuscito a sopportarlo.
Le mani tra i capelli, le sue continue domande sul come da quando perchè non me l'ha detto prima.
Il disgusto nei suoi occhi.
Non ha avuto pietà.
Ero un caso clinico.
Non un bacio.
Non un abbraccio.
E mi sono sentita ancora più sola e giudicata e mi sono maledetta per avergli detto tutto.
Mi ha detto che ha un limite
che ci sono cose che non riesce a sopportare.
Poi mi ha abbracciato e mi ha fatto promettere di non farlo più.
Mi ha detto che è anche colpa sua.
Mi ha detto che insieme avremmo superato pure questa.
Mi ha detto che vuole solo che io stia bene.
Ed è andata bene fino ad oggi.
Sono tre giorni che cammino, faccio le scale, vado in palestra e corro anche un pò ma non vomito.
Poi stamattina per le 11 di nuovo.
Ho betuto due tazze di te con almeno 4 fette biscottate e 4-5 oro saiwa
Poi una barretta dietetica avevo lo stomaco che mi faceva male
Ero piena.
Allora sono andata in bagno.
Poi più niente.
Un'arancia per le 6.
Ho mentito a G. con un "No non lo voglio più fare. Non voglio prendere in considerazione il fatto di doverti dire che l'ho fatto perchè non voglio farlo. comunque te lo direi amore"
Un cazzo.
E mento bene.
Ma ci credo anche a quello che dico.
Vorrei fosse davvero così.
E allora mi ha portata al RoadHouse o come si scrive.
Ed è stato il panico.
Non volevo mangiare.
Mi ha fatto ordinare.
Ho preso i mini hamburger e ne ho mangiato uno e tre quarti e metà patatine masticando ogni boccone mille volte.
Poi il dolce.
Odio questa parte.
Odio il dover scegliere e odio quando dall'altra parte c'è uno che ha il dubbio.
Ho diviso il gelato con la super panna con il suo amico.
Finito di mangiare volevo solo vomitare.
Credo di non aver fatto così velocemente la strada per tornare a casa.
E via in bagno.
E via una parte di tutto ciò.
Ora con G. parlo della panna andata a male.
Domani la versione che saprà sarà di un intossicazione alimentare.
é un modo per non mentire del tutto.
E mi sento sempre peggio.
Domani palestra.
Ma non so che esercizi fare.
Ho male alle gambe e ho paura che l'esercizio che faccio le faccia diventare più grosse.
Sto male fantasmi.
Sto male e non riesco ad uscirne.
Metto la testa fuori dalla montagna di merda, sento il profumo dell'aria fresca e mi rigetto nello schifo.
Perchè?

"..La bellezza non significava nulla perchè veniva dalla disperazione, e alla fin fine non aveva nulla da spartire con la disperazione perchè la disperazione non era bella, e quindi la bellezza era un'orrida ironia?"



Scusate il post scritto male e di getto.Non lo ricontrollerò.

mercoledì 9 gennaio 2013

28. Dove per magia tu respiri dalla stessa pancia mia

Stesera voglio parlarvi di Lui.
In quest blog non ne ho praticamente mai parlato.
Eppure credo che la consapevolezza della sua esistenza mi abbia trasformata.
Resa ciò che sono ora.
é una di queele cose che ti cambiano la vita.
E questa consapevolezza la hai appena succede.
Non hai bisogno di pensarci dopo tanto tempo.
Lo sai non appena ti parlano di Lui.
è stata come una fucilata in pieno petto.
é stato come sentire una bomba esplodere lì, esattamente sotto il seno.
Un calcio preso in piena faccia.
"Il risultato non è quello che vi aspettate"
Il buio
Il vuoto.
Dentro di me cresceva una creatura.
Un bambino.
Un bambino dentro una bambina.
Concepito di fretta controvoglia e con una buona quantità di violenza per convincermi.
Per sbaglio.
Un bambino.
E come dirlo ai miei?
Io la ragazzina disubbidiente.
Io la ragazzina ribelle.
Io la ragazzina strana.
Io che tenevo in piedi una madre senza gambe.
Io quella che delude
Come potevo farlo?
Io?
Mia madre che sviene, mio padre che non mo guarda, mia sorella che mi da della puttana assassina.
Si assassina.
Perchè ho fatto quello che mi hanno detto di fare.
Io che non capivo più niente
Io che vivevo la mia vita a rallentatore
Io che non capivo quello che mi succedeva
c'era un mondo che andava velocissimo e io non riescivo a raggiungerla.
E non so come mi rtrovai in una stanza d'ospedale il 1 dicembre
Aspettando un ragazzo che arrivò dopo ore sotto gli occhi tristi, delusi e accusatori di mio padre e mia madre.
Mi ricordo che urlavo
Ricordo di aver chiesto al dottore della droga per non sentire il dolore
Ricordo l'umiliazione di sentire il dottore dire "doveva aver fatto un clistere prima di venire qui"
Ricordo i pianti di mia mamma
POi ricordo il vuoto.
Ricordo il mio vuoto.
Ricordo la mia silenziosa disperazione.
Ricordo il cercare la morte
Ricordo il buttarsi per strada senza guardare
ricordo la voglia di lanciarsi dal balcone e i tentativi
Ricordo i cuscini in faccia
ricordo la voglia di morire
La voglia di sparire.
Ricordo i 67 kg
Ricordo lo schifo e la disperazione
Ricordo il dolore al petto.
Ricordo la vergogna.
Ricordo il mio bambino e la sua foto.
Si sono un'assassina.
Si ho ucciso il mio bambino.
Si sono un mostro.
Si non mi merito di stare qui
Ma
"...Giorno per giorno, sempre ballando, non prendere ma questa vita nè poco nè troppo sul serio. Vento per vento a favore oppure contro.. cosa c'è di male in fondo a vivere?"
Buonanotte fantasmi
Buonanotte pure a te piccolo mio, mamma ti pensa sempre.

martedì 1 gennaio 2013

27. Odio le feste

Oggi è la sera del primo gennaio.
Anzi tra poco sarà il due.
Odio le feste.
Le odio.
Ricordo che quando ero piccola una volta dissi a mia madre
"Mamma è strano ma non ho nessuna voglia di mangiare in questo periodo"
"è normale..durante le vacanze gira tanto cibo, è ovvio che non ti va di mangiare..se non lo vuoi fare non sforzarti"
Ogni tanto mi torna in mente.
La sensazione di non sentire il BISOGNO di mangiare.
non la sensazione di non VOLER mangiare.
Durante le feste quasi non aspettavo l'ora di abbuffarmi.
Ero arrivata a 57.6
Non lo avevo mai visto sulla bilancia.
E l'ho buttato via.
Per cosa?
per una fetta in più di panettone?
Per una fetta di focaccia?
Per il mascarpone?
per che cosa???
Perc cosa cazzo.
Ora ho paura.
Ho il terrore della bilancia.
E stasera ho battezzato l'anno con abbuffata più vomito.
Mi vergogno.
Di me stessa
Di come il semplice proposito di un giorno (comincia l'anno senza abbuffate) sia stato completamente annullato dal mostro che ho dentro.
Fanculo.
Non voglio.
Non mi va.
Mi devo ritirare su.
Quindi domani farò questo:
Colazione: caffè latte + fette biscottate e marmellata (max 2)
Merenda : massimo un mandarino
Pranzo: finocchi cotti ( spero non lasagne, anche se non so come scamparmene)
merenda: mela
cena: brodo
vorrei fare anche dell'aerobica o correre o fare esercizio
assolutamente
NO panettone o pandoro
NO dolci
NO pane
oddio.
Mi odio..
Non ce la farò
Scusate sta merda di post
sono pure in periodo pre-mestruale e questo non aiuta.
ahhhhhhh che odio
MI ODIO